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夫妻笑话,我都成黄脸婆了

[日期:2018-04-05]   来源:一肖一码期期中|六合彩现场直播|惠泽社群主论坛|六和合彩开奖结果  作者:一肖一码期期中|六合彩现场直播|惠泽社群主论坛|六和合彩开奖结果   阅读: 52[字体: ]

我都成黄脸婆了

  老公是个铁杆球迷,晚上熬夜看欧洲杯,白日睡大头觉。
  我既干着深重的家务,又每晚歇息欠好,再加上心境烦燥,皮肤又黄又粗糙。
  这天,我总算忍无可忍,冲老公发火了:“你看看,我都成黄脸婆了。”
  老公细心看了看我,一脸认真地说:“老婆,不管你变成啥样,我都不会厌弃你的。”


倒时差

  这些天深夜看球很累,白日有空我就补补觉。
  老婆反对:“你一个劲地睡觉,什么家务也不干,像什么话!”
  我找理由:“老婆,我在倒时差。”
  老婆辩驳:“你躺在家里还用倒时差?”
  我持续狡赖:“这些天我出国到欧洲神游,你来就一块儿看球,不来就别打扰我!”
  老婆气急,拾掇东西就要走人。我急了,忙爬起拦住她:“你这是要去哪儿啊?回娘家?”
  老婆愤恨地说:“这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧,我不看球,我要‘回国’了!”


人能和猪相同么

  老婆:今后孩子和我,你都得养。
  我:是是是,再加头猪我就成大户了。
  老婆:人能和猪相同么?
  我:不都是相同要养么?
  老婆:那你跟人睡和跟猪睡相同啊?
  我:……


夫妻免费通话套餐

  老公脾气暴躁,动不动就骂妻子。
  妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既悲伤又破财,太不值了。
  所以,他跟妻子说:“咱们参与夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。”
  妻子说:“能免多少分钟?”
  他说:“三百分钟。”
  妻子说:“坚决不能办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”


情味

  太太诉苦先生一点也不了解女性的心,不会说她爱听的话。
  先生问她爱听什么,叫她提醒一下。 
  太太说:“至少称号改一改,不要叫‘老婆’,要叫三个字的,这才显得密切一些。” 
  先生说:“我理解了,老太婆。”


老公买虾

  老公没做过饭、没买过菜。
  一次,老婆有事,叫他去市场买点虾,所以这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。
  两手空空的回来,对她老婆说:“我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!”


你老公几乎就是人才丫

  有一晚上我跟老公睡觉,我睡不着觉,让老公讲故事,老公就想快点讲完睡觉,然后就给我讲美人鱼的故事。
  有一天美人鱼爱上了岸上的王子,所以她就去找女巫,女巫说你能够用你美丽的声响交流一双腿,美人鱼为了爱情赞同了。
  我就着急的问老公,然后呢,然后呢?
  老公接着说,然后美人鱼见到王子,对王子说:啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……


尽力一点,好好干

  一男人把情人的电话在手机里设为了“老板”。 
  所以每次情人来电话,老婆看到后,都会说:“快!老板打电话来了!” 
  男人接过电话后说:“老板叫我去一趟。” 
  临出门,老婆叮嘱道:“尽力一点,好好干!”


长得像你就完了

  逛街看到一个好心爱的小朋友。
  我看看老公,叹了一口气说:“今后要是生小孩,长得像你就完了!”
  老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:“要是长得不像我,你就完了!”


恳求维权的夫妻

  王先生下班回家,看到妻子没煮饭,他骂道:“我养你这畜生去做什么?”
  妻子说:“你真没良知,我帮你做牛做马你就快乐,我要告你。”
  王先生说:“你去请动物保护委员会协助你。”
  妻子说:“你这么恶劣,晚上罚你跪磁砖。”
  王先生说:“你敢,我会向消费者协会投诉你,请他们保护我消费你的权力。”


他们确实是你亲生的侄子

  张三临终前把老婆叫到身边。
  张三:三个月前,有人告诉我两个孩子不是我亲生的,他们和我一点也没有联系,我不相信,现在我快要死了,你能不能告诉我作业的本相?
  老婆:不,亲爱的,你错了,他们和你有联系。
  张三:我就知道他们是我亲生的。
  老婆:是的,他们的确是你亲生的侄子。


小两口深夜玩电脑

  小两口,深夜不睡觉还在玩,
  老公,怎样慢了?
  正在缓冲,正在缓冲,
  快点地!
  别急,别急,多等一瞬间就好了,
  怎样不动了?
  卡,卡住了,
  你就不能让这玩意儿顺利点吗?
  我也没办法, 重做一下吧!
  好吧。
  第二天早上拿电脑城去,重做了一个体系。


哥们的语文必定一百分

  某大龄剩女在一次相亲上借题发挥地探问男方家底:“你最经常用的交通工具是什么?”
  男方答复:“飞机、动车。”
  女方觉得男方归于高级商务白领,遂嫁之。
  婚后却发现男方是个民工,骑一辆破自行车上下班。
  女怒道:“最初你竟然骗我!”
  男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车。”


真的能和假的相同吗

  老婆花了两个月的薪水,总算买到了朝思暮想的香奈儿香水。
  老公:都不理解为什么你们女性总是寻求这些不实用的东西,这不跟花露水相同吗?
  老婆:怎样可能相同,真的能和假的相同吗?
  晚上,老公想和老婆亲近。老婆甩给他一张自己的相片。
  老公:你怎样拿张相片忽悠我。
  老婆:这不是我本人吗?
  老公:假人能真人相同吗?
  老婆:嗯,说的很对,现在你理解为什么女性都寻求香奈儿了吧?
  老公:……


斗胆的去探险吧

  老公要去探险,出门时对老婆说:亲爱的,我会想你的!
  老婆:亲爱的,我也会想你,定心去吧,无限风光在险峰,别怕危险斗胆的去探险吧!
  在老公拿起行李正要走的时分,老婆说:等等,先把银卡暗码告诉我,还有你的稳妥收益人写成我!


家里有点小费事

  小王一大早打电话给司理:“司理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小费事。”
  “是什么费事啊?”
  “我妻子丢了500块钱,她正在找呢。”
  “她找她的,还影响你上班了?”
  “不是,那……那钱在我脚下踩着呢。”


有同感的老婆举手

  通常情况下我不指使老公做家务,不是由于疼爱,主要是过分繁琐。
  比方,跟他说:老公,你去把葡萄洗一下!他
  会先问:洗多少?要不要泡一下?
  然后问:用哪瓶洗洁剂?
  再然后问:你说的绿色那瓶用完了,有新的吗?
  最终问:葡萄在哪儿?……
  有费事解释的时刻,我早洗好了。


让你再骂

  老公脾气暴躁,动不动就骂妻子。妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既悲伤又破财,太不值了。
  所以,他跟妻子说:“咱们参与夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。”
  妻子说:“有多少分钟免费通话?”
  他说:“三百分钟。”
  妻子说:“是不是一切的话都免费?”
  他说:“粗话、脏话、好话一概免费。”
  妻子说:“我绝对不办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”


全家都是神经病

  老公和妻子吵架。
  老公:你几乎是个神经病。
  妻子:你神经病,你是神经病,你全家都神经病。
  老公:是啊,我全家都是神经病,你不归于我全家吗?
  妻子:……


你现在有必要做一件事

  夫:从明天起,我来煮饭。
  妻:好的,但你现在有必要先做一件事。
  夫:什么事?
  妻:记住火灾和急救医院的号码,当然你的防火认识一定要十分强。


大王相同的女生

  中午接机,周围站了一对情侣。
  女生穿得很花,蓝白条的裤子,紫色高跟鞋,亮片T恤搭一件粉色西服。
  她跟她老公撒娇:“你看我今天穿得好看么?”
  她老公很淡定的回:“恩,挺好,西服换成红的就更像扑克里边的大王了。”


婚前婚后的差异

  老婆冲我诉苦:“咱们爱情那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。现在呢,哼,连话都懒得和我说。”
  我一边看电视一边说:“这和我的作业有关,我是搞出售的,这爱情的时侯就像推销产品。现在嘛,是售后服务时刻,这个不归我管的。”


成婚后成了无神论者

  “老公,成婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?”
  “老婆,现在你总该看出来,自从成婚后,我成了一个无神论者。”


老公的理由

  一对成婚多年的配偶,一天老婆责问老公:“咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我现已嫁给你了,可你容许给我摘的月亮呢。”
  老公忘了忘窗外,道:“不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。”


你也太不公平了

  夫:我刚看见你儿子搂着一个女孩。
  妻:很正常,这个年岁的男孩不都这样吗?
  夫:你对你儿子还真是好。
  妻:那是,我儿子嘛!
  夫:噢,你儿子十几岁就能够在外面搂女孩,凭什么我四十岁就连看都不能看,你也太不公平了,太轻视!


是儿子纵的火

  妻子问吴明:“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”
  吴明说:“我的消防安全认识很强的,不可能失火。”
  妻子说:“莫非你的身领会火山爆发,让裤裆起火。”
  吴明说:“是咱们的儿子纵火,他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”


谎报年纪

  70岁财主,近来娶妙龄女郎为妻。
  朋友问窍门,老汉一笑:“我谎报了年纪。”
  朋友:“你说自己只有50岁?”
  老汉:“不,我说我现已90了。”


我要一所大房子

  一天睡午觉醒来,看到老公在晒衣服,还很开心肠哼着歌。
  当他哼到“我要一所大房子”的时分,俄然转过身来看我,发现我醒了。
  他很幽怨地哼了一声,说:“我就知道你要大房子,听到大房子你就醒了!”


用这个办法搭讪不错

  那年,他坐在咖啡店等朋友。
  一位女孩走过来问:“你是经过王阿姨来相亲的吗? ”
  他昂首审察一下她,正是自己喜爱的类型
  心想何不将错就错,所以忙容许道:“对,请坐。”
  成婚当天,他率直其时自己不是去相亲的。
  老婆笑说:“我也不是去相亲,仅仅找个托言和你搭讪”


我要不是蠢怎样会娶你

  男女吵架。
  男:我最初怎样就和你结了婚,你不煮饭,不做家务,天天就知道买衣服打扮,你几乎一无可取。
  女:你也不照照镜子,看看自己是什么姿态,蠢的像头猪。
  男:对,你说的很对,十分对,我要是不蠢,怎样会娶你!!

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