尊敬的会员   
网站首页 >> 夫妻笑话 >> 文章内容

夫妻雷人笑话个个都极品

[日期:2018-04-04]   来源:一肖一码期期中|六合彩现场直播|惠泽社群主论坛|六和合彩开奖结果  作者:一肖一码期期中|六合彩现场直播|惠泽社群主论坛|六和合彩开奖结果   阅读: 76[字体: ]

1、最近瘦身,感觉瘦了1公斤,想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样,不禁一阵心喜,冲着儿子高兴滴说:“儿子,你立刻就要有个美丽妈妈喽!哈哈哈”。
一旁的老公大喜道:“这么说,我能够二婚啦?”
尼玛!


2、深夜醒来,发现老公平看着我发愣。
“你不睡觉瞪我干啥。”
“睡不着。”
“睡不着你数羊。”
“经常数,没意思!”
“那你就换相同。”
“现已换了,这不正数你脸上的斑点嘛!”


3、四年前,老婆对我说办个卡,每人每月往里边存五百,我拿卡,她知道暗码,谁都不能够花,也不要通知孩子们里边有多少钱,到身后,给他们个惊喜!
直到昨天我发现她把卡绑到了微信上,还绑在另一个购物网站上,然后我一查,卡里还有几块钱,老婆,你就不怕咱们身后,孩子们看到只要几块钱后,连纸都不给咱们烧了吗?


4、不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的相片发给我老婆,她像疯了相同要跟我拼命,我机智地跟她解说:“这个是我女同学!”
她镇定地考虑了一下,仍是有些不信,问道:“真的没花钱?”


5、跟我老公说话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水,他能听懂。
跟他说老公我发烧烧的有点口渴,他就不懂了,镇定回复:那你多喝水啊。。。


6、“老公,有款包包特美观,本年最新款,你就送人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道,真实没辙只好容许。
下班后老婆问我:“包包买了吗?”
“买了。”
“包包呢?”
“按你的叮咛送人家了。”


7、有个彪悍的老婆是怎样样的?俺家媳妇儿说了:丁丁所有权是你的,但运用权是我的。假如不是我运用过了,我让你所有权都没有!!!


8、穷得不行,和老婆评论理财办法,老婆说,买定量款包包啊,能够增值!


9、老公对酒精过敏,一次和他搭档出去吃饭,评论喝什么酒,人家都知道他不能喝,所以就不寻求他意见了。
成果我老公不愿意了,我不能喝我媳妇能喝呀,我就想问问有这么坑媳妇的吗?


10、“老婆,我能够去阳台站会吗?”
“你怎样想的,大深夜还这么冷,你去阳台干啥!感冒了怎样办,你但是是家里的顶梁柱,你假如倒下啦,咱们这个家怎样办!”
“但是老婆,搓衣板真的太硬了,我跪不住了。。。”


11、老婆:老公,你身上有零钱吗?
老公看了一眼老婆:我身上怎样会有零钱?
老婆啪的一下,然后问道:尼玛,不厚道,你身上没有零钱?我早上给你的五块钱呢?
老公:老婆,关于我来说,五块钱但是一星期的生活费,这么大数目,怎样会是零钱?


12、老婆失踪后,老公榜首时刻到警局报案,
Pol.ice对老公说:请你先镇定镇定!你这样一向笑没办法录笔录。。。


13、晚上和老婆去漫步,满天的星星特别美,我坐在草坪上,老婆在我背面,我仰望着星空,心里一片美好的安定,说道:“好想一向这样和你背靠背,依托一辈子。”
她一把掐住我脖子:“老娘是趴在你背上的!”


14、今日和老婆一同逛首饰店,老婆看中一款好几千的钻石戒指,我不想买,张嘴说了句:“这戒指这么贵是加了什么特点吗?是加进犯仍是加智力啊?”
营业员看了看我身边的老婆,说:“加什么特点我不知道,横竖今日你要不买,你老婆的愤恨值能加满,你信不?”
我。。。


15、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了,许久老婆醒来兴奋道:谢谢老公的礼物。
我假装茫然:圣诞老人送的吧。。。
老婆鄙夷的附喝到:也不是什么正派的圣诞老人,随意的掀人家被窝。。。


16、老婆俄然问我:“假如有一个很美丽的女性蛊惑你,你会不会上钩啊?”
老公认真考虑了一下,犹疑说:“其实也不用那么美丽吧。。。”


17、“老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。”
“拍好了,能够把肉还给我了吧?”
“分明是我的,有图有本相”哈哈


18、老婆:老公,你说我戴红宝石好仍是戴钻戒好?
老公:戴毛线手套最好。
老婆:滚。。。


19、老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在传闻网上衣服打折的时分跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了患病的状况。。。


20、老婆:“老公,我今后怀孕了,你会不会背着我越轨呢?”
我:“宝物,不会的!”
老婆:“那你的意思是会光明正大的越轨了?”


21、陪老婆逛街,一个手提了很多东西,老婆疼爱的说:“一个手别提那么多东西,感觉如同我欺压你相同。”
心里一暖正要说宝物我不累。
那二货立刻说道:“你两个手提嘛。”
我。。。


22、今日出去玩,我给老婆说,再过一两年咱家的群众车就要烧机油了,得好好保养保养啊。
成果老婆来句:那烧机油之后,是不是就不用烧汽油了。
我。。。


23、大哥跟嫂子吵架,两边都找来人,看阵势要干仗。
开打前,我哥发话:“别动你嫂子,其他人使劲打。”
嫂子也发话了:“别打我老公,其他人随意打。”
其他人。。。


24、养猪大户和媳妇吵架后想巴结她,提前下班买了个包放在桌子上,躲进卧室,想看她惊喜的反响。
等了好久,她下班回来,推开门看到包,神态立马慌张起来,掏出手机打电话说:“你干啥呢,我跟他现在就是吵了两句,还没分呢!你咋这么着急呢?”


25、老公惹我生气,一天没有理他。晚上我刚躺床上,他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头预备去沙发睡,我一把拉过被子沉着脸道:你认为我会容易放过你吗,TMD赶忙给我滚上来!


26、今日情人节,早早就醒了,侧头一看,老公也醒了。
他看着我,我看着他,相互含糊一笑。。。
我羞涩的对他低声说:“老公,你干啥都容许你。”
他一骨碌坐起来:“说话算数,你起床出去买煎饼果子,我要两个蛋的。。。”


27、自从有了儿子,老公就和咱们分房间睡了。。。
每次想啪啪啪我就去老公房间找他,今日晚上我躺在老公怀里幽怨的说:“自从咱们分床睡今后,每次都是我自动来找你,儿子都一岁了,你一次都没自动找过我!”
老公:“你一个月来找我25天,我TM哪有时刻找你?”


28、跟老公吵架,吵的很厉害,老公拿起结婚证就要撕,我大喊:撕,你撕,撕了就离不了婚了!
MD,他居然不撕了。。。


29、和媳妇一同出门,路周围有一个漂泊歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路周围卖唱去。”
媳妇看看我说:“你不是那块料。”
我:“莫非我去卖唱还会被饿死么。”
媳妇叹了口气,道:“不,你会被打死的!”


30、媳妇怀孕了,她对我说:“怀孕时期,我眼睛不能看凶恶事物,你要时时刻刻的浅笑。我耳朵不能听喧闹的声响,你要对我温声细语。你说话还要文雅,不能带‘他妈的’。这就是胎教!生啥样的孩子全看你的了。。。”
我去!想当一个好父亲可真不容易!!!


31、婚礼上,司仪:“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?”
新娘羞涩的说: “我的郎。”
“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?”
新郎抢着答复 :“我的娘。”
登时局面就Hold不住了。。。


32、老婆:老公,我感冒了。
老公:怎样回事?
老婆:不知道,流鼻涕了。
老公:是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了?
老婆啪啪啪,道:没正派!
老公:轻点,扇耳光也有风。。。


33、女汉子老婆回到家,碰头就吵吵:“老公,公交车上遇了小偷,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住一顿猛削,那小子死活不供认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说,大姐,你随意挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”
我:老婆,你出门忘带手机,你那诺基亚在床上。


34、刚刚洗完了澡,忍不住大叫一声:“我出浴了。”
老婆:“出浴这个词,是你能随意拿来用的吗?知道的,是你洗了个澡,不知道的,还认为你刚刑满释放呢!”
我。。。


35、今日,我在家看报纸。听到媳妇和闺女由于作业的事,吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:“开门,送盒饭。”
媳妇:“没叫。”
闺女:“送快递。”
老婆:“没买。”
闺女:“交电费,查水表。”
老婆:“都交过了。”
闺女:“小丽,开门,我是你王哥。”
我在周围笑,这娘俩,可真会玩啊。


36、“老公我喉咙疼。”
“啊,那怎样办?你想吃点什么?”
“我想买个包润润喉咙。”
我。。。


37、老公使劲捏了下我的胸,我说:幸好我的胸不是假的,否则要爆了。
老公冷冷的说:见过假一百的,还没见过假一块的……
卧槽,还能不能愉快的游玩了!


38、惧内的老友,跟媳妇领完证出来,榜首句话是:当了这么多年孙子,今个。。。
然后他媳妇瞪了他一眼,他憋出一句:今个总算落上户口了 。。。。。


39、今日早上,老婆煮了一碗汤圆端到我面前:“亲爱的,来尝一个。”
当时那满满的美好感忍不住在儿子面前夸耀起来。
我:“儿子,看到没这就是老婆。”
老婆:“熟了吗?亲爱的。”
我:“不错,老婆!很好,很完美。“
我正要用勺子吃时,老婆:“你滚远点,来吃吧儿子,熟了,赶忙吃吧。”
儿子:“看到没,这就是妈。”
我。。。


40、一天,老婆问我玩过家家吗?
我答复玩过,老婆啪的给我一巴掌。
我捂脸冤枉道,玩过家家怎样了?
老婆:我说的是佳佳,她是我闺蜜。


41、刚拿到驾照,老公说:跟着我受苦了,现在你也有驾照了,我尽力给你买辆车你上班开。见我不说话,他接着说:没给你买呢,就感动的说不出话了?
我在想,从家到单位,路上有哪些地方会撞到。。。


42、出门前媳妇塞给我一沓红票票,还体贴的解说:“男人在外,想买什么钱不够多没面子。”
。。。要不是记住今日是她生日,我差点都被感动哭了~


43、晚上在床上,性致正嗨中,老婆:老公,你爱我不?
我:爱!
老婆俄然用腿夹紧我腰,说:有多爱?是欲拔不能,仍是无法自拔。。。
我。。。



 

44、有个段子是这样的,老公气愤地对老婆说:你居然用我的钱养其他男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?
老公答:马云!
今日俄然想起来,回家就跟老婆说:你居然用我的钱养其他男人!
老婆弱弱的看着我,说:没有,我和他出去都是他掏钱!


45、我手机掉地上摔坏了,老婆轻视的说:“切,你看我这手机摔了多少次了都没事。”
我:“那还不是由于你个子矮!”
老婆。。。


46、老婆:老公,你是个男人,什么事都我说了算如同不太好。
我:是啊!
老婆:一般都是男主外女主内,要不这样吧,今后在家里我说了算,在外面你说了算。
我:好啊!
所以从此之后凡大事小事老婆总会说:咱们回家再说吧!


47、星期天,女儿坐在地板上看平板,乐得前仰后合的。
忽然,伸手一摁锁屏键,呼的一下站起来,蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌周围坐了,拿起铅笔,低着头,刷刷刷的做作业。
我一看情况紧急,没时刻退出游戏了,啪的一声将电脑合住,捡起身边的拖把,装腔作势的拖地,干得如火如荼的样子。
这时分门一开,果然,老婆回来了。


48、我对老公说:“听说两个人在一同久了会有夫妻相,你觉得咱们哪儿像呀?”
老公看了看我:“胸最像。”


49、我说老婆好逸恶劳爱装扮。
老婆说,你只能看到缺陷,怎样就看不到人家的长处呢?
我说你还有长处?
老婆说:一般旺夫的女性有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活,我这可不是一般的旺夫啊。
我。。。


50、出去集会,老婆说:别喝多。
我说:我什么时分喝多过?
老婆:你TM那回没喝多,喝断片了你还能记住?!


51、老公房里床边只要一边有插座,每次充电就只能一个人充。
我很抑郁,问其原因。
老公说:“最初没规划,由于,我没想到我能娶到老婆。”


52、“老婆,我错了!我从小骗父母,念书骗教师,现在还骗你,我立誓我再也不骗人了!”
“啪”老婆甩了我一耳光,”你TM连自己也骗?!”


53、老公又拿我胸说事,说我平胸。。。真是叔可忍,婶不行忍!!!
我为难半天后,回道:知道地球为什么是平的吗?由于它大!
这二货又来来句:TM劳资又没站在你胸上!
我!@#!@#


54、老婆怀孕了,她说:“第2次有想吐的感觉。”
我:“榜首次是什么时分?”
她:“刚认识你那回!”


55、陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼跳了起来,落下时溅了老婆一身水。。。
老婆来了句:老板就要这条了,小样看我回去怎样拾掇你。。。
吓的我一个机伶。。。


56、跟老公玩剪刀石头布,输了的脱一件衣服,很快俩人就光了。。。
老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负间隔。。。
然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。。


57、老婆:“我今日吃的好饱,躺在床上都动不了了,但是我又想瘦身,怎样办?”
我:“下床,在屋里来回散步!”
老婆:“但是我懒得下床。。。”
我:“那就在床上来回滚!”
老婆:“但是我也懒得动身子。。。”
“求你别发语音了好不好?哪怕劳累动动手指打些字,或许都会有蛮不错的瘦身作用!”我苦口婆心的劝道。。。。。。。


58、一哥们的媳妇,为了避免他在外面撩妹,冒用他的微信发了条朋友圈内容如下:你能体会天冷撒尿丁丁掏出来,伸不到裤子外面的忧伤吗?
关键是他媳妇还不让他删。。。


59、放假了,老婆问:假如有两个女的,一个老一点,另一个年轻一点,你会挑选哪个带出去玩?
老公:我说实话你不许生气昂,我会带年轻点的!
老婆:那明日你带女儿出去玩,我明日逛街!
老公!@#$@#$
套路。。。都是套路。。。


60、老婆:“老公,咱家谁最有威望?”
老公:“当然是你啊!”
老婆:“错了,咱家你最有威望,你是一家之主嘛。”
老公:“老婆,你威望,你说的对!”
老婆:“那你现在通知我,咱家究竟谁威望?”
老公。。。


61、近几日老婆老是置疑我在外面有事,招蜂引蝶。。。
我就问她:你是觉得我颜值高啊,仍是钱多啊?别瞎想了,不会有事的。
媳妇:我觉得你混蛋。。。。。。
我。。。


62、“老婆,我想去阳台站会儿。”
“你咋想的,这大深夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎样整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下啦,这个家怎样整!”
“但是老婆,这个搓衣板太硬了,我真实跪不住了。。。”

相关评论
赞助商链接
赞助商链接