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[日期:2018-04-03]   来源:一肖一码期期中|六合彩现场直播|惠泽社群主论坛|六和合彩开奖结果  作者:一肖一码期期中|六合彩现场直播|惠泽社群主论坛|六和合彩开奖结果   阅读: 105[字体: ]

1、怎样证明你和你的朋友联系能好到什么程度?逐个神谈论:我敢说他进了传销开展的第一个下线就是我

2、一二货搭档,非常自恋!……一次一同出去按摩,他问技师妹子:“你觉得哥帅不帅?”妹子看了搭档一眼:“大哥!我是个正派的人。假如你对我效劳有意见能够直接说,何须用这种方法来尴尬我?”。。。噗!瞬间原本安静的室内,一会儿欢腾了!……

3、今日,一个暗恋了好久的女神,俄然发信息给我,我严重的汗流浃背不知所措,强行限制住了内心的激动,回复:在。然后女神发来一个链接:帮我侄女投票 .....,

4、小明:“你长大今后想当什么?”小胖:“我想当孙悟空!那你呢?”小明:“耍猴的!”小胖:“……”

5、公司这些年轻人啊,这才三天没发工资就没钱吃饭了,哪像我,第一天就没有了。

6、昨日晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!

我用幽幽的声响说道:“你能看见我?”

女孩满脸呆萌的说道:“叔叔你那么胖谁看不见啊!”

我:“……”

7、“哥们 玩不玩连连看”“咋玩 我又没电脑”“不怕 来 我拿洗衣机刚洗了40双袜子 你帮我把它们两两配对”“。。。”

8、记住小时分,上小学是考试考不及格的几个,通通请家长,我害怕挨打,没办法把我奶奶硬拉到校园。同桌更牛逼,把他爸的奶奶带到校园,90多了,走路都颤颤威威,真忘不了校园教师校长像孙子相同说好话赶忙让老人家回去。9、我去算命:“大师,你看我今后能当个什么呀?局长?仍是村长?”大师掐指一算:“小伙子,你当个家长都难!”

10、吃饭看见俩小朋友在吵架,

吵着吵着一个吵不过了, A说:文斗仍是武斗? B说:文武双全敢不? 所以就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首……

11、孩子看着爸爸妈妈的成婚相片,很不快乐地说:你们拍相片,也不带上我!父亲一时语塞,竟不知怎样答复,母亲说:孩子,你其时在现场的,和妈妈在一同呢!只不过你隐身了!孩子快乐了:我那时还有这身手?……

12、知道广州火车站有多少人吗?车站门口的乞丐,铺在地上的血书,一小时换了三张,全是脚印,现在生气了,走人了

13、学车,新来一个女学员特笨。归于一上车就分不清左右脚,动辄就记不起那个是油门哪个是刹车的那种。

她开车的时分,教练会把咱们都轰下去,怕风险吓着咱们,又怕自己操控不住心情……

昨日,他俩外路一圈回来,教练脸色惨白地下车,对她说:“我觉得,我这条活了三十八年的命,就是在等你呢……”

14、老妈很败家,我妹特别抠!今日老妈买了件衣服,我妹一直搁那问多少钱买的,老妈不耐烦的说:又不是花你的钱,问这么多干什么!老妹:我就是疼爱一下老爸钱……

15、一对夫妻接连生了三个孩子都是女儿,为了体恤妻子,老公便说:老婆咱别生了吧,男孩女孩都相同。老婆说:不!我要生!老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。

16、小时分,咱们都挨过爸妈的打吧,爸妈打一般都是有分工的。爸爸担任打,当妈的担任劝!一个唱红脸一个唱白脸!但是假如当妈的打的话,爸爸一般不敢劝。劝了有可能父子俩都得死!

17、女儿问爸爸,什么是爱情,爸爸说:“爱情就是爸爸什么都没有,妈妈仍然嫁给了爸爸。”;女儿又问那什么是亲情呢,爸爸说:“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”

18、由于不想去上书法课大冬季把我妈反锁在厕所里七八个小时…等我妈出来后…那大概是我被打的最惨的一次由于被打的太惨了她和我爸晚上出去后我又把他俩反锁在家门外面了…那大概是我被打的第二惨的一次

19、不想呆在这城市了,决定去k歌一次,明日脱离这……,清晨从ktv出来,打 的士回租房,一路楼主往窗外看,想想就要脱离这了,有些落寞……遽然,看到司机闯红灯,楼主拍拍司机背面说:你真牛,敢闯红灯!司机一震动:啥,刚刚睡着了。什么?卧槽,老子要脱离这城市,你特么的想让老子脱离这人世。。

21、公司一女搭档,有一个她自认为引以为傲的6岁的女儿,所以走到哪,见到谁都夸她女儿怎样怎样好,所以演变成现在这样的局势:公司一切男搭档见到她都叫丈母娘!

22、舍友最近常常换男朋友,而且常常在外面过夜,你懂的。有次愤慨的回到宿舍说在也不去某某宾馆了。咱们问怎样了?她然后愤愤的答道:那个老板竟然要我的手机号码,说是能够给我介绍生意!无语。

23、晚自习,我在图书馆占了两个座位,一个美丽的女生走过来问:“这里有人吗?”我赶忙收书:“没人!”,她甜甜的说了声:“谢谢”,话音刚落,然后拖着椅子就走人…!

24、今晚俺刚脱光衣服上床钻进老婆背窝,却被老婆把被子卷走!冻得我抱着一团问老婆问啥这样做!老婆奥秘地笑着答复说:“今日俺算了一卦,神算先生悄悄告诉我:要想萝卜硬,就得冻一冻!”我……啊……!

25、晚上吃火锅,别离告知了三个美国人去超市买一包火锅底料,买一包豆腐丸子,以及“随意买点什么跟火锅比较配的”。他们三个别离带回来了麻辣香锅料,豆沙包,以及一个灭火器。

26、记住上初中那在寄宿校园上学,常常早上和初恋在操场悄悄约会。有一天和初恋约好了,早上拿了本两书预备和她一同在操场坐会,成果早上宿管忘掉开门了,(门是铁锁链锁的那种),这可把我急坏了,只好硬挤,成果悲惨剧发生了,头过去了身体没过去,卡门那了....后来在全校大会上校长郑重的表扬了我是一个非常酷爱学习的好同学....

27、昨日鼓起勇气,打电话向女神表达了,特么竟然被拒绝了,其实我觉得吧,假如她不喜欢我,请直接告诉我,没必要撒谎骗我说我长得丑啊( . )

28、朋友从网上给她儿子买了个遥控飞机,收到货后她说试试看会不会飞,试了一下没把握好,飞到公路上,正好一辆大卡车通过,一分钟没玩就这样牺牲了,要害他儿子上幼儿园看都没来得及看到,把我给笑的。

29、小时分看《戏说乾隆》,感觉郑少秋穿戴披风,再用手向后甩一下,几乎帅爆了。。。。所以我翻箱倒柜找了一块布,披在肩上,站在桌子往下一跳,只为让披风飘起来。。。。。

30、前几天班级聚餐,很多人都喝多了。话说有一奇葩男,喝多后抱着暖气,问道:宝物,你怎样这么热呢?

31、一朋友俄然怀孕了,记住这货说这两年不要孩子的啊,就问她怎样回事,这货很淡定的说:套子用完了,懒得下去买,还TM贵 。

32、他们都说腿毛长的肾好,我满意的看着我的腿,尼玛,我一个女的,要那么好的肾干嘛!!!

33、听来的段子,说一男的去药店买药,成果忘了药的姓名,想了半响也没想出来,卖药的大姐说“我卖药20多年了,只需你能说出药名中的两个字我就知道是什么药!”这个男的支支吾吾说“……胶囊”

34、小时分特别顽皮,有下雨天会拉着几个小伙伴去树底下,然后俄然对着树狂踹几脚,小伙伴就会被淋成 狗,然后我的命运就是会被打成 狗……

35、在校园教师说:请说出自己最 常丢的三样东西,我的是:铅笔,橡皮,钱。一同学说:脸,爸妈的脸,老 师的脸……成果他一排个人在教室外面晒了一个下午个日光浴……

36、闺蜜看上健身房一高颜值私教。每天风雨无阻的去健身。今日俄然告诉我不想去了,问为何?她说在器械区,女的那个啊啊的声响以及男的满嘴fuck的声响让她觉得自己在大片现场…

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