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一天,三只小猪为了逃避大灰狼的追逐

[日期:2018-04-02]   来源:一肖一码期期中|六合彩现场直播|惠泽社群主论坛|六和合彩开奖结果  作者:一肖一码期期中|六合彩现场直播|惠泽社群主论坛|六和合彩开奖结果   阅读: 62[字体: ]

1、 军训时,一个男的晕倒了,许多人围着。外面有个男生很有经历地喊:“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生,考虑了半响,下了很大决计的样子,精确地掐住了昏厥男的JJ。——我去。。是人中!不是人之中!!

2、 玉米对向日葵说:“少参加点户外活动吧,紫外线太激烈了,瞧你满脸都是斑点了。”向日葵生气的对玉米说:“哼,你却是包得严实,但一看就是严峻缺钙,头发稀黄不说,牙齿还都长在脸上了!!”

3、 电话铃响了,是一个生疏女性打来找老公的,妻子喊道:“老公!老公!老公!你的电话!”老公说:“我听见了,你喊这么多声干啥?”妻子说:“我是怕打电话的女性听不到!”

4、 在法庭上法官指着袋子里的枪问被告:“你认得这支枪吗?”被告:“没有,先生!”法官接连问了几遍他仍是一口否定见过这支枪,第二天法官接着问被告:“你见过这支枪吗?”被告:“当然见过,就在昨日的这个时分这个地点!”

5、 苏歌: 一天胖子去存钱,排队的时分正好一美人正在他后边站着排队,美人自动问道:“帅哥你要存钱是吗?”胖子严峻得连连允许:“是是是”美人:“我是来取钱的,已然这样你不如把你的看到这条我笑了~~~

6、 "司令派手下去调查敌情,不一会手下匆忙跑回来,用食指和中指做了个v型手势。司令快乐地问道:“咱们成功了?”手下答复:“别闹了,就剩咱俩!”"

7、 一哥们普通话方言音重,(四)音和(十)音不分,有一天钥匙找不到了,严峻之下,说出一句,我要(是)死没有(钥匙)要死,我就要死,睡房的哥们弄半响,理解,当场晕却。

8、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏,悟空:师傅你看我偷了一筐桃子;八戒:师傅我偷了两端猪;沙僧傻笑道:俺等级不行只偷得一棵大白菜;唐僧问:那小白马呢?三位异口同声道。。。小白龙去偷心去了。。。

9、 一司机在一急弯处撞死了一头猪,刚好路旁边一小孩亲眼目睹了这一幕,司机问小孩:“这猪是你家的吗?”小孩:“这猪的巨细和颜色和我家的差不多,不过我家的猪没有这么扁啊!”司机喜之溜之大吉。

10、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏,悟空:师傅你看我偷了一筐桃子;八戒:师傅我偷了两端猪;沙僧傻笑道:俺等级不行只偷得一棵大白菜;唐僧问:那小白马呢?三位异口同声道哈哈应该改成去非诚勿扰了?

11、 夫妻吵架,老公嫌女性多事,不耐烦的说,你真是事儿妈!妻子不甘示弱,大吼,你是事儿爸!孩子在一旁不愠不火地说:那我,就是事儿。夫妻吵架,老公嫌女性多事,不耐烦的说,你真是事儿妈!妻子不甘示弱,大吼,你是事儿爸!孩子在一旁摇摇头说:你们俩整天吵,真是个事儿!

12、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏,悟空:师傅你看我偷了一筐桃子;八戒:师傅我偷了两端猪;沙僧傻笑道:俺等级不行只偷得一棵大白菜;唐僧问:那小白马呢?三位异口同声道唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏,悟空:师傅你看我偷了一筐桃子;八戒:师傅我偷了两端猪;沙僧傻笑道:俺等级不行只偷得一棵大白菜;唐僧问:那小白马呢?三位异口同声道:“被电视台邀去参加相亲节目去了”

13、 千手观音对维纳斯说:“亲爱的,咱们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道:“好啊,赌什么?”观音冷笑道:“拍手!”

14、 夫妻吵架,老公嫌女性多事,不耐烦的说,你真是事儿妈!妻子不甘示弱,大吼,你是事儿爸!孩子在一旁不愠不火地说:那我,就是事儿。夫妻吵架,老公嫌女性多事,不耐烦的说,你真是事儿妈!妻子不甘示弱,大吼,你是事儿爸!孩子在一旁摇摇头说:你们俩整天吵,真是个事儿!

15、 本.拉登说,我国是仅有不能惹的国家:基地曾派出五名恐怖分子来袭击我国,一人炸立交桥,转晕;一人炸公交,没挤上车;一人炸超市,炸弹被盗;一人炸火车,没买到票;最终一人成功炸矿,死伤数百人。潜回基地后,半年都没见任何新闻报道,被基地组织以说谎罪处决。

16、 两哥们去看演唱会,A:猪跑出来,怎样办?B:小样,这个我早就知道,王力宏呗!A:那猪有跑出来了呢?B:这个我也知道,韩红.A:公然咱们都知道啊,那过一会看到王力宏,咱们俩一同喊,猪跑出来了啊!

17、 千手观音对蜈蚣精说:“咱们来打一个赌好吗?”蜈蚣精被宠若惊,笑道:“好啊,那要是输了怎样办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说:欠好,不如踹脚!千手观音说“好吧,我用千手观音对蜈蚣精说:“咱们来打一个赌好吗?”蜈蚣精被宠若惊,笑道:“好啊,那要是输了怎样办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说:欠好,不如踹脚!千手观音说“好吧,我用手,你用脚,但不管用手仍是用脚,都不许有臭脚丫子味!”

18、 千手观音对蜈蚣精说:“咱们来打一个赌好吗?”蜈蚣精被宠若惊,笑道:“好啊,那要是输了怎样办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说:欠好,不如踹脚!千手观音对蜈蚣精说:“咱们来打一个赌好吗?”蜈蚣精被宠若惊,笑道:“好啊,那要是输了怎样办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说:欠好,不如踹脚!千手观音说“好吧,我用手,你用脚”

19、 千手观音对维纳斯说:“亲爱的,咱们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道:“好啊,那要是输了怎样办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!”千手观音对蜈蚣精说:“咱们来打一个赌好吗?”蜈蚣精被宠若惊,笑道:“好啊,那要是输了怎样办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说:欠好,不如踹脚!

20、 夫妻吵架,老公嫌女性多事,不耐烦的说,你真是事儿妈!妻子不甘示弱,大吼,你是事儿爸!孩子在一旁不愠不火地说:那我,就是事儿。夫妻吵架,老公嫌女性多事,不耐烦的说,你真是事儿妈!妻子不甘示弱,大吼,你是事儿爸!孩子在一旁猎奇地问:事儿是我姐仍是我哥?

21、 千手观音对维纳斯说:“亲爱的,咱们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道:“好啊,那要是输了怎样办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!”千手观音对蜈蚣精说:“咱们来打一个赌好吗?”蜈蚣精被宠若惊,笑道:“好啊,那要是输了怎样办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说:欠好,不如踹脚!

22、 玉米对向日葵说:“少参加点户外活动吧,紫外线太激烈了,瞧你满脸都是斑点了。”向日葵生气的对玉米说:“哼,你却是包得严实,但一看就是严峻缺钙,头发稀黄不说,牙齿还都长在脸上了!!”

23、 苏歌: 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏,悟空:师傅你看我偷了一筐桃子;八戒:师傅我偷了两端猪;沙僧傻笑道:俺等级不行只偷得一棵大白菜;唐僧问:那小白马呢?三位异口同声道哈哈有意思

24、 一天胖子去存钱,排队的时分正好一美人正在他后边站着排队,美人自动问道:“帅哥你要存钱是吗?”胖子严峻得连连允许:“是是是”美人:“我是来取钱的,已然这样你不如把你的钱给我,这样咱们就不必排队了!”胖子想了想二话没说就把钱给了美人,还说:你这主见不错!

25、 男孩与女孩在巴黎一见钟情,翩翩起舞。在这个浪漫时刻,男孩却看到女孩袜子上的破洞,心中顿时迸出一个想法:这就是爱。该片曾获渥太华国际动画节“最佳叙事动画短片”奖 。

26、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏,悟空:师傅你看我偷了一筐桃子;八戒:师傅我偷了两端猪;沙僧傻笑道:俺等级不行只偷得一棵大白菜;唐僧问:那小白马呢?三位异口同声道:“抢车位去了!”

27、 千手观音对维纳斯说:“亲爱的,咱们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道:“好啊,那要是输了怎样办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!”

28、 "司令派手下去调查敌情,不一会手下匆忙跑回来,用食指和中指做了个v型手势。司令快乐地问道:“咱们成功了?”手下答复:“别闹了,就剩咱俩!”"

29、 女性常说:“男人没有一个是好东西!”所以当一个女性对你说:“你真是个好人”时。。。靠,你连男人都不算了!当然也就失去了进一步开展的可能!!只要当一个女性对你说:“你这个死鬼,”或许“你真坏”时,你才真是一个好人。

30、 一男人到书店买书,问:《美好的婚姻生活》在哪里?店员:该书归于梦想类小说,在第一排。男人:《夫妻共处之道》呢?店员:该书归于武打类小说,在第二排。男人:《理财、购房要义》?店员:那是梦想综合症,属精神病类,在第八排。男人:《男人应该是一家之主》?店员:这里不卖童话书~

31、 妻子明日过生日,老公想来想去想不出送什么礼物能让她最快乐,所以发短信寻求妻子的老友的定见。半响后妻子的老友回复:换个号码给她发短信,称誉她贤惠美丽,向她求爱!

32、 有个人即将到一个县担任领导,他期望教师能给自己点忠告。教师从书房拿出《论语》说:“古人半部《论语》治全国,就送你《论语》吧。”“不会只给半部书吧?”学生笑问。教师说:“半部书是用来治全国的,我国大约有2826个县。估量半句《论语》就够了。就这半句——‘学而时习之’。”

33、 上Qzone、人人和高兴的女性:要么是纯情少女,要么是风流大妈;上豆瓣和饭否的女性:要么是小资女文青,要么是流氓宅腐女;上堆特或脸谱的女性:要么是自在控,要么就是时髦女魔头。这些网站全上的,想都不必想,她一定是个搞IT的。

34、 360评起床:本次起床使用了15分钟37秒,只打败了全国1%的懒虫。请联络您的老板对体系进行优化!ps:咱们平常起床,需求多少时刻?

35、 老婆婆上了公交车,坐在一旁的小朋友急速动身。 老婆婆说:“你坐吧,不必给我让座!” 过了一瞬间,小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的膀子说:“真的不必给我让座,你坐!” 就这样重复经过好几次后,小朋友总算不由得哭了! 小朋友哭着说:“我已经坐过了好几站了,你为什么不让我下车?!”

36、 深夜......母亲:你这死丫头,才15岁就搞对象,整天不回家,(www.siandian.com 闪点情话网)连你母亲30岁生日你也不来!!!

37、 "牛在奔跑中见到一母牛在路旁边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。” 母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“现在专家专吹嘘B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹嘘B,你是公牛你怕啥?” 公牛说:“你真不知道啊,现在的专家除了吹嘘B还会扯蛋啊.. "

38、 现在歌都矛盾。比方:亲爱的你渐渐飞,当心前面带刺的玫瑰。(你他妈瞎啊!往刺上飞) 我家住在,松花江上啊 (要不就江左面要不就右边,住他妈上面的那是王八) 我送你脱离,千里之外 (你他妈怎样不取经去啊!)

39、 一个农民的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去!农民只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。成果到那儿后,她公然吓走了乌鸦!过了几天,乌鸦把曾经偷的玉米也送了回来!

40、 一个妇女搭车时被夹断了右手食指,她要申述,向汽车公司索赔100万。律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道:“我那只手指是用来指挥我老公的呀。”

41、 《西游记》:身世欠好,想成佛有难度。《红楼梦》:身世欠好,想嫁人有难度。《水浒传》:身世欠好,想当官有难度。《三国演义》:身世欠好,想创业有难度!

42、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

43、 一老迈爷去买西红柿,挑了三个,摊主秤了下说:一斤半,三块七。大爷说:“就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主敏捷又瞧一眼秤子“一斤二两,三块。正当我看不过去想提示大爷留意摊主的秤子时,大爷沉着的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头走了。

44、 教师常在课堂上教育咱们说,当看到其他缺乏和不幸时,千万不要讪笑。一天,小明对教师说:“今日校园里有一个孩子掉进水坑里,咱们都大笑,只要我没有笑.”“你做得对.”教师表彰道,“是谁掉进了水坑里呢?”小明答道“是我.”

45、 小姑娘指着晨练的白叟问:为什么他们能天天到公园来玩?奶奶:因为他们是退休人员。 一天,爸爸问女儿:你长大当什么? 小姑娘:退休人员。

46、 "开学第一天,教师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”教师说:“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈,妈妈正在和他人吵架,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老迈!”小明知道了1+1=黑帮老迈;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不肯做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不肯做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天,教师问:“小明1+1=?”小明说:“王八蛋。”“啪”教师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”教师不可思议地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老迈。”教师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不肯做奴隶的人们。教师把小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。教师晕了 "

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