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爆笑笑话大全笑死人 让你笑到抽筋的搞笑段子

[日期:2018-04-02]   来源:一肖一码期期中|六合彩现场直播|惠泽社群主论坛|六和合彩开奖结果  作者:一肖一码期期中|六合彩现场直播|惠泽社群主论坛|六和合彩开奖结果   阅读: 84[字体: ]

某领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!” 领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮咛:“好好干!”

儿子战战兢兢地回到家:“爸,今日考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不住,哥!

少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥堵的地铁内被一帅哥偷走了…”差人疑问:“这么灵敏的当地你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?

一女对越轨的老公说:你假设敢离婚娶那个年青的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此今后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩……

老婆花巨资做了整容,数天后变成美人回家! 进门时,对一脸疑问的老公说:“怎样?不认识我了?” 老公愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

一天俄然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。所以就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:莫非三姨在小的时分就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你妈!

一女孩夜归遇暴徒。暴徒凶恶问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂不幸巴巴道:去借钱。暴徒仍然凶恶问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。暴徒咆哮:滚!

A先生发现妻子的手机上常常有一则生疏人的短信,并且每次短信的内容都是相同的:“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半,A先生一举将越轨的妻子和那个正在苟合的男人捉拿后,大骂:TMD,你认为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩”!

男孩对女孩说:“榜首眼看到你,我就喜爱上你了!” 女孩古怪的问:“你榜首眼看到我是什么时分?” 男孩急速解说:“就是开学那天啊,我看你和家人一同来的校园,你穿的裙子特美丽!!” 女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”

话说一小悄然银行,十分困难把保险柜撬开了,发现里边一分钱都没有,却是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿~已然上了头条:我市仅有一家精子库昨夜被盗!

狗向熊求婚,熊说:“我不要嫁给你,我要嫁给猫。" 狗很疑问的问:“为什么?” 熊说:“嫁给狗,我今后生的是狗熊,嫁给猫,我今后生的就是熊猫!”

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护理问:小朋友,哪儿不舒服? 大男孩:我吞下了一个玻璃球。 护理问另一个:你呢? 女孩:那玻璃球是我的。 护理又问:哪你呢? 小男孩:接下来是我玩!

索马里海盗:“三百万美元,一口价!”中方官员:“二百五十 万!” 海盗:”你当我傻啊?我知道你们说二百五是谩骂的!”中方官员:“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱仍是你们狠!!!”

一哥们儿近邻新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。” 这哥们儿垂头看了一眼手表,很镇定的说: “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球,修女观看,榜首杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话天主要赏罚的。”话音刚落,一个霹雷把修女给劈死了。神父疑问了:为什么谩骂的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来天主的声响:“TMD,我也打偏了!”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一同洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?” 我狂汗:“哪小了,怎样小了!” 小侄女不幸地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~”

一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你究竟爱不爱我???”那男生无法道:“我妈一天给我3元钱,其间两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!!”

白叟临终前分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你立刻就要成婚,我把房子留给你”。最终,对小儿子说:“最不定心你了,现在还没个女朋友,就把最名贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,白叟说:“我的QQ号老友栏里有300多个年青姑娘,号码是******。”

美院人体课上,一女生画着画着勃然将笔扔在地上,呵斥男模:一瞬间大一瞬间小的,究竟还让不让人画了!

一女孩子节衣缩食后买了名牌儿包,兴奋地给火伴高贵: “看这俩字母,LV!见过吗”?火伴说:”切,就这拼音啊?小学就学过啊,“驴”呗”~

每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半响,这样的次数多了,老公就很猎奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。

小李要移民到美国,领导问他:“你对你的薪酬不满足吗?” 小李说:“满足。” “对你的住宅不满足?” “满足” “那是上网环境不满足?” “也满足” “对医疗,孩子上学都不满足?” “都满足!” “已然你都满足为什么还要移民?” “由于那里容许有不满足!”

我国领导人和美国领导人比谁的警卫更忠实,美国领导人指令警卫从10楼跳下去,警卫跪下说:“别这样,我还有家人。”。所以美国总统心软了。我国领导人指令警卫跳下去,我国警卫二话不说就要跳。美国总统吓得赶忙拉住他。我国警卫说:“别这样,我还有家人。”

段子:局长刚进工作室,工作室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说:“我老公晚上回家居然穿了女性的内裤,您一定要管管”。局长连连容许是是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤,对局长说:“今后不许开这样打趣了,害的人家找了一整天”。

男同学出差到某地,女同学去看他,两人谈天谈到薪酬,男同学问:”你税后多少钱?” 女同学脸一红,小声说:”跟老同学睡还提啥钱, 你先上床,我去洗个澡。”

或人问医师:“请问医师,我怎样才能活到100岁?” 医师:“榜首,戒酒。”或人:“我从不喝酒。” 医师:“第二,戒色。”或人:“我一点不讨女性喜爱。” 医师:“第三,少吃肉。”或人:“我是个素食者!” 医师:“那您活那么久干嘛?”

上飞机,见一美人赫然坐在我的方位上。所以我绅士地问道:请问你是36A的吗? mm居然红着脸应道:我…我是36B的…… 我成吉思汗啊:妹妹…我想…我想你误解了,我是说我的座儿是靠窗36A的!

有一次去酒店下榻,夜里正在模糊的我,俄然听到有人敲门问话。女:有人吗? 我:有什么事吗?女:我想问下帅哥,昆明的昆怎样写啊?我:哦,上面一个日,下面一个比…..(汗)! 女:那么咱们昆一下好吗? 我晕倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化。晕死。

男女经典

1:
论坛楼主:你们女性大夏天的戴胸罩不热吗?
论坛回复:咱们不带你们会热……
2:
楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不通知我,平常叫得那么欢,方才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!
回复:唉,究竟不是亲生的……
3:
楼主:老婆生了个女娃,十分心爱,求各位帮爱女起个有气势的姓名,不才姓成。
回复:成鸡思汉。
4:
楼主:给我一个女性,我就能创造出一个民族!
回复:嗯,给你一头母猪,下一年的肉价就能跌落!
5:
楼主:上大学我越过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,精干的我都干过了~
回复:你死过吗?
6:
楼主:请用一句话描述我国国家地震台。
回复:事后诸葛亮,事前猪相同!
7:
楼主:咱们都来讲一个最初KB,中心好笑,结局凄惨的故事。比如早年有个鬼,放了个屁,然后死了。
回复:遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐……
8:
涯楼主:每天对着单位那群痴人说话让我感到出路很迷茫……
回复:美好吧你~由于对牛鼓簧并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹琴!
9:
楼主:深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回复:哼!你不让我日子,我就不让你享用日子!!!
10:
楼主:其实牛顿仅仅幸运地发现万有引力定律,要是早生三百年,我也能够!
回复:的确是幸运儿,由于砸到他脑袋上的是苹果,而砸到不幸楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11:
楼主:是被人叫大叔惨仍是叫弟弟惨?
暴强回复:大叔你弟弟出来了。
12:
楼主:城市管理者添加新武器来抓流浪狗!
暴强回复:本是同根生,想煎何太急。
13:
楼主:为什么越来越多人不想要小孩呢?
暴强回复:北京派来的高官说了,要从娃娃抓起。
14:
楼主:今日见男网友对方一向暗示想上床,想问:莫非现在网友碰头就是为了上床?
暴强回复:网友碰头不上床?你开什么打趣,咱们都这么忙。
15:
楼主:一学生,成果年年倒数榜首,常与人打架,按领导要求教师想给学生好 听一点的期末评语,怎样写啊?
暴强回复:该生成果安稳,着手能力强。
16:
楼主:经过海南矿泉水喝死人事情,能够看到我国的食品安全堪忧,矿泉水也 能喝死人?不是有QS标志吗?
暴强回复:弱弱的问一下,QS是不是去死的意思?
17:
楼主:男人你要李宇春仍是章子怡?
暴强回复:一个公鸡,一个野鸡,都不选
18:
楼主:养条狗和养一个男人哪个合算?
暴强回复:大婶,即便你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不?
19:
楼主:李宇春和芙蓉姐姐一同掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?
暴强回复:谁救砸谁。
20:
论坛楼主:我有一百万,想买一辆车,咱们给个主张吧。 21:
论坛楼主:王小丫跟陈章良成婚,请用四个字评论。
论坛回复:丫从良了!
22:
论坛楼主:咱们说我长得像不像伍佰?
论坛回复:只要一半像! (二百五??!!)
23:
论坛楼主:昨夜遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒居然大败给一条草狗!!!
论坛沙发:****,爷秃之前,他们都叫我狮子!
24:
论坛楼主:咱们猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
论坛回复:我国人+变形金钢!
25:
论坛楼主:女友总说自己胸小,我觉得还能够啊,请论坛GG们帮助判定一下~
论坛沙发:后背上长俩青春痘!
26:

论坛楼主:假设我有一亿人民币,我就能够借款在汤臣一品买房子了!
论坛回复:嗯,不过你还要先借钱交物业费~
27:
论坛楼主:他今日信誓旦旦说我是他生射中的一部分,我是他身体中的一部分,假设没了我,他就活不下去啦~
论坛沙发:我的前男友也是这么说的,后来我才知道,我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿!
28:
论坛楼主:老娘我几乎太有钱了,我该给保姆买辆什么车呢?
论坛回复:那就要看她跟你老公发展到什么关系了~
29:
论坛楼主:该死的理发店把我头剪坏了!咱们出点损招,要求破坏性越大越好,动态越小越好,由所以我一个人去。
论坛地下室:深夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……
30:
论坛楼主:我得了健忘症怎样办?
论坛回复:那岂不是很爽?每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女性~
31:
论坛楼主:你小时分曾梦想长大今后什么样的场景会让你在世人面前出尽了风头?
论坛板凳:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!
32:
论坛楼主:为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛?莫非不怕坏人老大远就听到跑了?
论坛沙发:上级单位来查看之前一般都会事前通知下级单位的~
33:
论坛楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?
论坛沙发:由于取款机里吐出的钱归插卡人一切。
34:
论坛楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉!
论坛回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎样欠好?!!
35:
论坛楼主:搜集谩骂最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31:你妈生你的时分是不是把人扔了,把胎盘养大了?
36:
论坛楼主:为什么胡主席拜访日本,日本方面比较冷淡,乃至机场连欢迎标语都没挂?
论坛沙发:怎样挂?热烈欢迎我国老朋友往日?
37:
楼主:我喜爱上了一个比我小6岁的女孩,还在上初中,真是造孽啊。
暴强回复:把喜爱两字去掉才真是造孽。
论坛回复:你能够卖30辆QQ,组个车队开,一会排成S型,一会排成B型。
上班101公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的规范OL的姿态.两人肆无忌惮地说话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
女: 嗯,他这礼拜都在外地.
男: 那今晚能够耍了? (近邻的伯父扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (近邻的阿姨也扭头过来..)
男: 老姿态撒,我开房间 (近邻的中学生也扭头过来…)
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (世人大跌眼镜…)
男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围大众倒吸一口凉气…)
女: 认为我好欺压说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (大众眼里散发着BS的光辉)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一同来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (悉数暴走)

最重要的事

一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶忙跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!”

女佣答复:“先生!什么事?”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

我国历史上最历害的笑话(^_^)

有一天,祝枝山通知唐伯虎:后山住着一个寡妇,守寡三年,把贞节视为生命,只养了一只老鹰相依为命。 假设你能搞定这名女子,那我祝枝山对你心悦诚服.唐伯虎想一想,便要祝枝山过几天再来听音讯。 过了两天,下起滂沱大雨。深夜,唐伯虎爬上了后山,到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门,问道:「能不能让我避避雨?」寡妇开了门,原来是江南文人唐伯虎,急速让他进屋。唐伯虎进了门,连连道谢,接着又问道:「可不能够将湿的衣服脱掉?」寡妇一看衣服全湿了,急速把衣服那到灶上烘干。这时,唐伯虎又问:「大嫂,我口渴了,借我一口瓢,让我喝口水行吗?」 寡妇急速拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水,看看很晚了,问寡妇:「大嫂能否让我在这里过一夜?」寡妇想了想,屋外雨下得正大,也就容许了,将唐伯虎领至客房,唐伯虎进了客房,也不客气,倒头便睡。第二天天亮,唐伯虎起得早,悄然走进宅院,公然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎捉住老鹰,把毛都拔了下来;然后,也没和寡妇打声招待,就回了家。
过了几天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,听见有人敲门。祝枝山开了门,原来是那寡妇,寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂:「唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代文人,为何做出这种龌龊事来?那天我看你挺不幸,好意开门让你进来。你要避雨,我就让你避雨;你要脱,我就让你脱;你要瓢,我就给你瓢;你要过夜,我就让你过夜。你说!你为什么把我的鹰毛都拔光了 ?」
祝枝山在旁听得呆若木鸡…

经典误解

1 护理看到患者在病房喝酒,就走曩昔小声叮咛说:“小心肝!“患者微笑道:“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位行将下车的男人掉了包烟在踏板上,所以赶忙对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

3.某男入厕便秘,忽见一人飞驰而入,刹那风雨交加。“哥们儿,真仰慕你呀,那么快。”“仰慕啥,没脱裤子呢”

4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机做作一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春”的,轮到你了!

5.公交车上,站着的孕妈妈对身旁坐着的生疏男人说:你不知道我怀孕了吗?只见男人很严重的姿态道:可孩子不是我的呀!

6.民:军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎样行!民:真的!要付钱吗?军:这还要什么钱呀,咱们的军纪都是一致由上面传下来的。

7.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎,并处处向街坊街坊夸耀,说怀四胞胎很不简单,平均要六万次才会发作一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插嘴道:这个问题很简单嘛,咱们都知道假设孩子像父亲,那就是遗传;像街坊,那就是环境。

10.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:假设你喜爱人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗

大学生诙谐恶搞经典搞笑歌名

1.王心凌《爱你》,S.H.E《我喜爱你》,Beyond《真的爱你》,李宗盛《我是真的爱你》,言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评:不必这么杂乱吧!
2.王菲《假设你是假的》,邓丽君《假设我是真的》,萧正楠《假设我是假的》。
点评:能退货么?
3.成龙《我是谁》,甲由《忘了我是谁》,蔡依林《你是谁》,许志安《忘了你是谁》。
点评:你们都需求脑白金!
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》,龙梅子《下辈子做你的女性》。
点评:不错,成熟了!
5.朴树《我喜爱你 再会》,丁薇 《再会 我喜爱你》
点评:不送……
6.苏永康《男人不应让女性流泪》,陈小春《女性不应让男人太累》。
点评:多么关心的小夫妻啊!
7.姜育恒《爱我你怕了吗》,孙燕姿《惧怕》,王力宏《不要惧怕》,潘玮柏《我不怕》,赵薇《不怕》,郭美美《不怕不怕啦》,郑伊健《怕什么,什么也不怕》。
点评:真是人多胆子大!
8.董文华《春天的故事》,杨千桦《夏天的故事》,陈艾玲《秋天的故事》,马天宇《冬季的故事》。
点评:小红帽,来!听狼外婆给你讲故事!


 

某领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!” 领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮咛:“好好干!”

儿子战战兢兢地回到家:“爸,今日考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不住,哥!

少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥堵的地铁内被一帅哥偷走了…”差人疑问:“这么灵敏的当地你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?

一女对越轨的老公说:你假设敢离婚娶那个年青的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此今后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩……

老婆花巨资做了整容,数天后变成美人回家! 进门时,对一脸疑问的老公说:“怎样?不认识我了?” 老公愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

一天俄然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。所以就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:莫非三姨在小的时分就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你妈!

一女孩夜归遇暴徒。暴徒凶恶问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂不幸巴巴道:去借钱。暴徒仍然凶恶问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。暴徒咆哮:滚!

A先生发现妻子的手机上常常有一则生疏人的短信,并且每次短信的内容都是相同的:“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半,A先生一举将越轨的妻子和那个正在苟合的男人捉拿后,大骂:TMD,你认为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩”!

男孩对女孩说:“榜首眼看到你,我就喜爱上你了!” 女孩古怪的问:“你榜首眼看到我是什么时分?” 男孩急速解说:“就是开学那天啊,我看你和家人一同来的校园,你穿的裙子特美丽!!” 女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”

话说一小悄然银行,十分困难把保险柜撬开了,发现里边一分钱都没有,却是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿~已然上了头条:我市仅有一家精子库昨夜被盗!

狗向熊求婚,熊说:“我不要嫁给你,我要嫁给猫。" 狗很疑问的问:“为什么?” 熊说:“嫁给狗,我今后生的是狗熊,嫁给猫,我今后生的就是熊猫!”

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护理问:小朋友,哪儿不舒服? 大男孩:我吞下了一个玻璃球。 护理问另一个:你呢? 女孩:那玻璃球是我的。 护理又问:哪你呢? 小男孩:接下来是我玩!

索马里海盗:“三百万美元,一口价!”中方官员:“二百五十 万!” 海盗:”你当我傻啊?我知道你们说二百五是谩骂的!”中方官员:“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱仍是你们狠!!!”

一哥们儿近邻新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。” 这哥们儿垂头看了一眼手表,很镇定的说: “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球,修女观看,榜首杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话天主要赏罚的。”话音刚落,一个霹雷把修女给劈死了。神父疑问了:为什么谩骂的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来天主的声响:“TMD,我也打偏了!”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一同洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?” 我狂汗:“哪小了,怎样小了!” 小侄女不幸地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~”

一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你究竟爱不爱我???”那男生无法道:“我妈一天给我3元钱,其间两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!!”

白叟临终前分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你立刻就要成婚,我把房子留给你”。最终,对小儿子说:“最不定心你了,现在还没个女朋友,就把最名贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,白叟说:“我的QQ号老友栏里有300多个年青姑娘,号码是******。”

美院人体课上,一女生画着画着勃然将笔扔在地上,呵斥男模:一瞬间大一瞬间小的,究竟还让不让人画了!

一女孩子节衣缩食后买了名牌儿包,兴奋地给火伴高贵: “看这俩字母,LV!见过吗”?火伴说:”切,就这拼音啊?小学就学过啊,“驴”呗”~

每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半响,这样的次数多了,老公就很猎奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。

小李要移民到美国,领导问他:“你对你的薪酬不满足吗?” 小李说:“满足。” “对你的住宅不满足?” “满足” “那是上网环境不满足?” “也满足” “对医疗,孩子上学都不满足?” “都满足!” “已然你都满足为什么还要移民?” “由于那里容许有不满足!”

我国领导人和美国领导人比谁的警卫更忠实,美国领导人指令警卫从10楼跳下去,警卫跪下说:“别这样,我还有家人。”。所以美国总统心软了。我国领导人指令警卫跳下去,我国警卫二话不说就要跳。美国总统吓得赶忙拉住他。我国警卫说:“别这样,我还有家人。”

段子:局长刚进工作室,工作室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说:“我老公晚上回家居然穿了女性的内裤,您一定要管管”。局长连连容许是是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤,对局长说:“今后不许开这样打趣了,害的人家找了一整天”。

男同学出差到某地,女同学去看他,两人谈天谈到薪酬,男同学问:”你税后多少钱?” 女同学脸一红,小声说:”跟老同学睡还提啥钱, 你先上床,我去洗个澡。”

或人问医师:“请问医师,我怎样才能活到100岁?” 医师:“榜首,戒酒。”或人:“我从不喝酒。” 医师:“第二,戒色。”或人:“我一点不讨女性喜爱。” 医师:“第三,少吃肉。”或人:“我是个素食者!” 医师:“那您活那么久干嘛?”

上飞机,见一美人赫然坐在我的方位上。所以我绅士地问道:请问你是36A的吗? mm居然红着脸应道:我…我是36B的…… 我成吉思汗啊:妹妹…我想…我想你误解了,我是说我的座儿是靠窗36A的!

有一次去酒店下榻,夜里正在模糊的我,俄然听到有人敲门问话。女:有人吗? 我:有什么事吗?女:我想问下帅哥,昆明的昆怎样写啊?我:哦,上面一个日,下面一个比…..(汗)! 女:那么咱们昆一下好吗? 我晕倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化。晕死。

男女经典

1:
论坛楼主:你们女性大夏天的戴胸罩不热吗?
论坛回复:咱们不带你们会热……
2:
楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不通知我,平常叫得那么欢,方才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!
回复:唉,究竟不是亲生的……
3:
楼主:老婆生了个女娃,十分心爱,求各位帮爱女起个有气势的姓名,不才姓成。
回复:成鸡思汉。
4:
楼主:给我一个女性,我就能创造出一个民族!
回复:嗯,给你一头母猪,下一年的肉价就能跌落!
5:
楼主:上大学我越过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,精干的我都干过了~
回复:你死过吗?
6:
楼主:请用一句话描述我国国家地震台。
回复:事后诸葛亮,事前猪相同!
7:
楼主:咱们都来讲一个最初KB,中心好笑,结局凄惨的故事。比如早年有个鬼,放了个屁,然后死了。
回复:遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐……
8:
涯楼主:每天对着单位那群痴人说话让我感到出路很迷茫……
回复:美好吧你~由于对牛鼓簧并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹琴!
9:
楼主:深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回复:哼!你不让我日子,我就不让你享用日子!!!
10:
楼主:其实牛顿仅仅幸运地发现万有引力定律,要是早生三百年,我也能够!
回复:的确是幸运儿,由于砸到他脑袋上的是苹果,而砸到不幸楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11:
楼主:是被人叫大叔惨仍是叫弟弟惨?
暴强回复:大叔你弟弟出来了。
12:
楼主:城市管理者添加新武器来抓流浪狗!
暴强回复:本是同根生,想煎何太急。
13:
楼主:为什么越来越多人不想要小孩呢?
暴强回复:北京派来的高官说了,要从娃娃抓起。
14:
楼主:今日见男网友对方一向暗示想上床,想问:莫非现在网友碰头就是为了上床?
暴强回复:网友碰头不上床?你开什么打趣,咱们都这么忙。
15:
楼主:一学生,成果年年倒数榜首,常与人打架,按领导要求教师想给学生好 听一点的期末评语,怎样写啊?
暴强回复:该生成果安稳,着手能力强。
16:
楼主:经过海南矿泉水喝死人事情,能够看到我国的食品安全堪忧,矿泉水也 能喝死人?不是有QS标志吗?
暴强回复:弱弱的问一下,QS是不是去死的意思?
17:
楼主:男人你要李宇春仍是章子怡?
暴强回复:一个公鸡,一个野鸡,都不选
18:
楼主:养条狗和养一个男人哪个合算?
暴强回复:大婶,即便你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不?
19:
楼主:李宇春和芙蓉姐姐一同掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?
暴强回复:谁救砸谁。
20:
论坛楼主:我有一百万,想买一辆车,咱们给个主张吧。 21:
论坛楼主:王小丫跟陈章良成婚,请用四个字评论。
论坛回复:丫从良了!
22:
论坛楼主:咱们说我长得像不像伍佰?
论坛回复:只要一半像! (二百五??!!)
23:
论坛楼主:昨夜遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒居然大败给一条草狗!!!
论坛沙发:****,爷秃之前,他们都叫我狮子!
24:
论坛楼主:咱们猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
论坛回复:我国人+变形金钢!
25:
论坛楼主:女友总说自己胸小,我觉得还能够啊,请论坛GG们帮助判定一下~
论坛沙发:后背上长俩青春痘!
26:

论坛楼主:假设我有一亿人民币,我就能够借款在汤臣一品买房子了!
论坛回复:嗯,不过你还要先借钱交物业费~
27:
论坛楼主:他今日信誓旦旦说我是他生射中的一部分,我是他身体中的一部分,假设没了我,他就活不下去啦~
论坛沙发:我的前男友也是这么说的,后来我才知道,我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿!
28:
论坛楼主:老娘我几乎太有钱了,我该给保姆买辆什么车呢?
论坛回复:那就要看她跟你老公发展到什么关系了~
29:
论坛楼主:该死的理发店把我头剪坏了!咱们出点损招,要求破坏性越大越好,动态越小越好,由所以我一个人去。
论坛地下室:深夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……
30:
论坛楼主:我得了健忘症怎样办?
论坛回复:那岂不是很爽?每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女性~
31:
论坛楼主:你小时分曾梦想长大今后什么样的场景会让你在世人面前出尽了风头?
论坛板凳:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!
32:
论坛楼主:为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛?莫非不怕坏人老大远就听到跑了?
论坛沙发:上级单位来查看之前一般都会事前通知下级单位的~
33:
论坛楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?
论坛沙发:由于取款机里吐出的钱归插卡人一切。
34:
论坛楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉!
论坛回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎样欠好?!!
35:
论坛楼主:搜集谩骂最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31:你妈生你的时分是不是把人扔了,把胎盘养大了?
36:
论坛楼主:为什么胡主席拜访日本,日本方面比较冷淡,乃至机场连欢迎标语都没挂?
论坛沙发:怎样挂?热烈欢迎我国老朋友往日?
37:
楼主:我喜爱上了一个比我小6岁的女孩,还在上初中,真是造孽啊。
暴强回复:把喜爱两字去掉才真是造孽。
论坛回复:你能够卖30辆QQ,组个车队开,一会排成S型,一会排成B型。
上班101公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的规范OL的姿态.两人肆无忌惮地说话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
女: 嗯,他这礼拜都在外地.
男: 那今晚能够耍了? (近邻的伯父扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (近邻的阿姨也扭头过来..)
男: 老姿态撒,我开房间 (近邻的中学生也扭头过来…)
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (世人大跌眼镜…)
男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围大众倒吸一口凉气…)
女: 认为我好欺压说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (大众眼里散发着BS的光辉)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一同来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (悉数暴走)

最重要的事

一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶忙跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!”

女佣答复:“先生!什么事?”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

我国历史上最历害的笑话(^_^)

有一天,祝枝山通知唐伯虎:后山住着一个寡妇,守寡三年,把贞节视为生命,只养了一只老鹰相依为命。 假设你能搞定这名女子,那我祝枝山对你心悦诚服.唐伯虎想一想,便要祝枝山过几天再来听音讯。 过了两天,下起滂沱大雨。深夜,唐伯虎爬上了后山,到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门,问道:「能不能让我避避雨?」寡妇开了门,原来是江南文人唐伯虎,急速让他进屋。唐伯虎进了门,连连道谢,接着又问道:「可不能够将湿的衣服脱掉?」寡妇一看衣服全湿了,急速把衣服那到灶上烘干。这时,唐伯虎又问:「大嫂,我口渴了,借我一口瓢,让我喝口水行吗?」 寡妇急速拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水,看看很晚了,问寡妇:「大嫂能否让我在这里过一夜?」寡妇想了想,屋外雨下得正大,也就容许了,将唐伯虎领至客房,唐伯虎进了客房,也不客气,倒头便睡。第二天天亮,唐伯虎起得早,悄然走进宅院,公然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎捉住老鹰,把毛都拔了下来;然后,也没和寡妇打声招待,就回了家。
过了几天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,听见有人敲门。祝枝山开了门,原来是那寡妇,寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂:「唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代文人,为何做出这种龌龊事来?那天我看你挺不幸,好意开门让你进来。你要避雨,我就让你避雨;你要脱,我就让你脱;你要瓢,我就给你瓢;你要过夜,我就让你过夜。你说!你为什么把我的鹰毛都拔光了 ?」
祝枝山在旁听得呆若木鸡…

经典误解

1 护理看到患者在病房喝酒,就走曩昔小声叮咛说:“小心肝!“患者微笑道:“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位行将下车的男人掉了包烟在踏板上,所以赶忙对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

3.某男入厕便秘,忽见一人飞驰而入,刹那风雨交加。“哥们儿,真仰慕你呀,那么快。”“仰慕啥,没脱裤子呢”

4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机做作一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春”的,轮到你了!

5.公交车上,站着的孕妈妈对身旁坐着的生疏男人说:你不知道我怀孕了吗?只见男人很严重的姿态道:可孩子不是我的呀!

6.民:军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎样行!民:真的!要付钱吗?军:这还要什么钱呀,咱们的军纪都是一致由上面传下来的。

7.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎,并处处向街坊街坊夸耀,说怀四胞胎很不简单,平均要六万次才会发作一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插嘴道:这个问题很简单嘛,咱们都知道假设孩子像父亲,那就是遗传;像街坊,那就是环境。

10.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:假设你喜爱人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗

大学生诙谐恶搞经典搞笑歌名

1.王心凌《爱你》,S.H.E《我喜爱你》,Beyond《真的爱你》,李宗盛《我是真的爱你》,言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评:不必这么杂乱吧!
2.王菲《假设你是假的》,邓丽君《假设我是真的》,萧正楠《假设我是假的》。
点评:能退货么?
3.成龙《我是谁》,甲由《忘了我是谁》,蔡依林《你是谁》,许志安《忘了你是谁》。
点评:你们都需求脑白金!
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》,龙梅子《下辈子做你的女性》。
点评:不错,成熟了!
5.朴树《我喜爱你 再会》,丁薇 《再会 我喜爱你》
点评:不送……
6.苏永康《男人不应让女性流泪》,陈小春《女性不应让男人太累》。
点评:多么关心的小夫妻啊!
7.姜育恒《爱我你怕了吗》,孙燕姿《惧怕》,王力宏《不要惧怕》,潘玮柏《我不怕》,赵薇《不怕》,郭美美《不怕不怕啦》,郑伊健《怕什么,什么也不怕》。
点评:真是人多胆子大!
8.董文华《春天的故事》,杨千桦《夏天的故事》,陈艾玲《秋天的故事》,马天宇《冬季的故事》。
点评:小红帽,来!听狼外婆给你讲故事!


 

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