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某领导把小三的故事

[日期:2018-03-30]   来源:香港马会资料|铁算盘开奖结果  作者:香港马会资料|铁算盘开奖结果   阅读: 118[字体: ]
某领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!” 领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮咛:“好好干!” 儿子战战兢兢地回到家:“爸,今日考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不住,哥! ” 少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥堵的地铁内被一帅哥偷走了…”差人疑问:“这么灵敏的当地你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢? 一女对越轨的老公说:你如勇敢离婚娶那个年青的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此今后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩…… 老婆花巨资做了整容,数天后变成美人回家! 进门时,对一脸疑问的老公说:“怎样?不认识我了?” 老公愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。” 一天俄然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。所以就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:莫非三姨在小的时分就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你妈! 一女孩夜归遇暴徒。暴徒凶恶问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂不幸巴巴道:去借钱。暴徒仍然凶恶问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。暴徒咆哮:滚! A先生发现妻子的手机上常常有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是相同的:“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半,A先生一举将越轨的妻子和那个正在苟合的男人捉拿后,大骂:TMD,你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩”! 男孩对女孩说:“榜首眼看到你,我就喜爱上你了!” 女孩古怪的问:“你榜首眼看到我是什么时分?” 男孩急速解说:“就是开学那天啊,我看你和家人一同来的校园,你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!” 话说一小悄悄银行,十分困难把保险柜撬开了,发现里边一分钱都没有,却是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿~已然上了头条:我市仅有一家精子库昨夜被盗! 狗向熊求婚,熊说:“我不要嫁给你,我要嫁给猫。" 狗很疑问的问:“为什么?” 熊说:“嫁给狗,我今后生的是狗熊,嫁给猫,我今后生的就是熊猫!” 诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护理问:小朋友,哪儿不舒服? 大男孩:我吞下了一个玻璃球。 护理问另一个:你呢? 女孩:那玻璃球是我的。 护理又问:哪你呢? 小男孩:接下来是我玩! 索马里海盗:“三百万美元,一口价!”中方官员:“二百五十 万!” 海盗:”你当我傻啊?我知道你们说二百五是谩骂的!”中方官员:“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱仍是你们狠!!!” 一哥们儿近邻新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。” 这哥们儿垂头看了一眼手表,很镇定的说: “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。” 神父打高尔夫球,修女观看,榜首杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话天主要赏罚的。”话音刚落,一个霹雷把修女给劈死了。神父疑问了:为什么谩骂的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来天主的声响:“TMD,我也打偏了!” 7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一同洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?” 我狂汗:“哪小了,怎样小了!” 小侄女不幸地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~” 一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你究竟爱不爱我???”那男生无法道:“我妈一天给我3元钱,其间两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!!” 白叟临终前分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你立刻就要成婚,我把房子留给你”。最终,对小儿子说:“最不定心你了,现在还没个女朋友,就把最名贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,白叟说:“我的QQ号老友栏里有300多个年青姑娘,号码是******。” 美院人体课上,一女生画着画着勃然将笔扔在地上,斥责男模:一瞬间大一瞬间小的,究竟还让不让人画了! 一女孩子节衣缩食后买了名牌儿包,兴奋地给火伴显贵: “看这俩字母,LV!见过吗”?火伴说:”切,就这拼音啊?小学就学过啊,“驴”呗”~ 每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半响,这样的次数多了,老公就很猎奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?如同还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。 小李要移民到美国,领导问他:“你对你的薪酬不满足吗?” 小李说:“满足。” “对你的住宅不满足?” “满足” “那是上网环境不满足?” “也满足” “对医疗,孩子上学都不满足?” “都满足!” “已然你都满足为什么还要移民?” “由于那里答应有不满足!” 我国领导人和美国领导人比谁的警卫更忠诚,美国领导人指令警卫从10楼跳下去,警卫跪下说:“别这样,我还有家人。”。所以美国总统心软了。我国领导人指令警卫跳下去,我国警卫二话不说就要跳。美国总统吓得赶忙拉住他。我国警卫说:“别这样,我还有家人。” 段子:局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说:“我老公晚上回家居然穿了女性的内裤,您一定要管管”。局长连连允许是是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤,对局长说:“今后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天”。 男同学出差到某地,女同学去看他,两人谈天谈到薪酬,男同学问:”你税后多少钱?” 女同学脸一红,小声说:”跟老同学睡还提啥钱, 你先上床,我去洗个澡。” 或人问医师:“请问医师,我怎样才能活到100岁?” 医师:“榜首,戒酒。”或人:“我从不喝酒。” 医师:“第二,戒色。”或人:“我一点不讨女性喜爱。” 医师:“第三,少吃肉。”或人:“我是个素食者!” 医师:“那您活那么久干嘛?” 上飞机,见一美人赫然坐在我的方位上。所以我绅士地问道:请问你是36A的吗? mm居然红着脸应道:我…我是36B的…… 我成吉思汗啊:妹妹…我想…我想你误会了,我是说我的座儿是靠窗36A的! 有一次去酒店下榻,夜里正在模糊的我,俄然听到有人敲门问话。女:有人吗? 我:有什么事吗?女:我想问下帅哥,昆明的昆怎样写啊?我:哦,上面一个日,下面一个比…..(汗)! 女:那么我们昆一下好吗? 我晕倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化。晕死。
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