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早年有一个人叫阿爽

[日期:2018-03-27]   来源:香港马会资料|铁算盘开奖结果  作者:香港马会资料|铁算盘开奖结果   阅读: 1[字体: ]
1.
  早年有一个人叫阿爽。
  他死掉了。
  出殡那天。`
  他的家人哭喊:‘
  爽阿……爽阿。’`
  路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
  家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
  2.
  有一只猫发现了一只老鼠….
  於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉
  但是后来猫却被这只老鼠吃掉…..
  为什麼???
  由于

  ==>山君 老鼠 傻傻分不清楚
  3.
  医院精神科的患者常常会对医师或护理有倾慕的情结.
  某日,一位女患者向某男医师走来……
  女病患:蓝医师,你爱我吗?
  蓝医师沈思良久(为了不伤及患者避免病情恶化)
  蓝医师:咱们呢是医师与患者的联系,由于你生病了所以我有必要要好好照顾你……
  (为了不伤及患者,蓝医师解说了半响,总算解说完)
  女病患:蓝医师,你的意思是说你不爱我喔?
  蓝医师(苦思不语):嗯……嗯……嗯……
  女患者:还好……我爱的是陈医师……
  4.
  神经病院有一位老太太.
  每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
  蹲在神经病院门口.
  医师就想:要治疗她.必定要从了解她开端.
  於是那位医师也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那儿.
  两人不言不语的蹲了一个月.
  那位老太太终於开口和医师说话了:
  请问一下-------
  你---也是香菇吗------?
  5.
  某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决议去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海
  底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,总算到了!他们席地而坐,卸下配备准
  备吃饭。成果,却发现没带开罐器!
  龟儿子:“……那我回去拿好了。」
  龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
  龟儿子:“必定要等我回来!不行食言喔!”
  所以龟儿子踏上归途………
  日月如梭,岁月如梭,转瞬间已过了20年,龟儿子却没有呈现。
  龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
  龟 爸:“不行!咱们容许儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
  转瞬就是五年,龟儿子仍未见踪影。龟龟爸妈不管了!二老决议开动。
  拿出大饼正准备开吃……
  俄然,龟儿子从树后探出面来……
  龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终
  于被我比及了吧!我最恨人家骗我了!
  6.
  小鑫:爸爸,为什么我的名字里边三个金呢?
  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
  小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

  7.
  一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女俄然想放屁。
  对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
  男怅然愿听。
  所以,女在“布谷布谷”的鸟叫声的保护下爽快地放了一个响屁。
  女:象不像不谷鸟叫?
  男:屁声太大,没听清!
  8.
  乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声响:你他妈再说老子不去了!

  9.
  10.
  大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷繁爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此刻还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
  11.
  一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。所以一位同学站起来说:“教师,电脑死机了,咱们这排全死了。”这时,许多同学都说:“咱们也死了。”这时教师问:“还有谁没死?”只要一位同学站起来:“我还没死!”教师古怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
  12.一山公吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解说道:曾有人喂它桃子,成果桃核拉不出来,山公吓怕了,现在必定要量好再吃。

  13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
  爸爸:“傻孩子,你怎样会是傻孩子呢……”

  14.
  讲个故事:“早年有个宦官…………………………”
  有人耐不住问:“下面呢?”
  持续讲故事:“下面?没了啊……”
  15.
  有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无法的说:“I'm sorry five.”
  16.
  唐僧写给孙悟空的一封信

  亲爱的悟空:
  我这封信写得很慢,由于我知道你看字不快!
  咱们这个礼拜下了2次雨,榜首次下了4天第2次下了3天!
  你在花果山过得好吗?我在天庭过得很欠好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?
  咱们这儿的牛肉面很好吃,改天你来了咱们一起到西街的餐厅去吃火锅!
  你的观音大姐要生了,由于不知道生男的仍是女的,所以暂时不知道你要当舅舅仍是阿姨!
  我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时分我怕超重,所以把纽扣剪下来放在衣服的口袋里!
  不早了就写到这儿了,有空到我这儿玩,记住不要多喝水,不然到了这儿尿不出来很难过的!
  P。S  本来想给你寄钱的,但是信封现已粘上了!

  17.
  · 一个消化不良的患者向医师抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能康复正常呢?医师缄默沉静片刻,那你只能吃屎了。

  18.
  · 或人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“咱们必定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因筑路都被挖了开来,他不由叹“上海的就是真实”
  19.
  经典笑话:这个蚂蚁  有一天一个蚂蚁正在晒太阳,俄然看见大象慢吞吞的 走来 ,忙动身伸直前腿,周围的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

  20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这办法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎样这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……俄然想踢足球

  21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..所以蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来今后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓住点 ,这乌龟好快 ..

  22.
  有一天,一家失火了,父母都逃出来了,只剩下一个儿子还在里边。妈妈很严重的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子答复 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又严重的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里边....."儿子说,"我在脱袜子阿........

  23.
  有个人到河滨垂钓先穿了个树叶~半响没鱼上钩,他又换了块面包~相同半响没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~相同仍是半响没鱼上钩~~他愤慨之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!!

  24.
  > 同桌伤风流鼻涕,但他忘掉带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文教师俄然转过身来大嚷:“够了!给我中止! 吵死了!”全班一片安静。教师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
  25.
  患者对牙科医师说:“你真会挣钱,只用3秒钟就赚了3美元。”

  医师答复:“假如你愿意的话,我能够用慢动作给你拔。”
  26.
  "自恋"就是下辈子我必定要投胎做女性,然后嫁个象我这样的男人;"失望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃榜首个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

  27.
  织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉咱们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡必定要到外面去洗.....

  28.
  小明上完厕所回到教室跟教师说:"厕所有很多蚂蚁" 教师遽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,所以测验小明:"蚂蚁怎样说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

  29.
  一人上班时老是放响屁,搭档忍不住说他:"你能不能不作声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.搭档古怪的问他在干什么,他答:"我不作声,现在现已调成振荡的了!!!"

  30.
  母蚊子:"孩子,你怎样啦?"小蚊子哭着说:"今日小苍蝇它们欺压我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

  31.
  我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行判定,专家严厉地说:"这哪是西周的?这是上周的!

  32.
  儿子:"娘,今日我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"教师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后教师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是相同的么!" 儿子:"我也是这么说的..

  33.
  一监犯执行枪决,子弹是"某某县"出产,质量欠好,榜首枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时监犯大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"

  34.
  父亲给儿子讲故事:"伯父叫小阳去砍柴,没想到小阳把伯父独爱的桃树给砍掉了,伯父看到了非常生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子答复道:"可能是由于小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

  35.
  屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护理,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

  36.
  一男人总找不到女朋友,无法就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女性;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的日子

  37.
  或人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎样没有牛肉?老板淡淡地说:别太仔细,莫非你还盼望从老婆饼里吃出个老婆吗?

  38.
  三个老鼠别离品味美、日、我国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝我国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"

  39.
  在餐馆里吃饭时,一位等了很长时刻的顾客呼喊服务员问到"我点的红烧鱼怎样还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎样?还要等?"顾客生气了,提到"莫非你们的鱼是现钓的吗?"

  40.
  一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪仅仅公的,哪仅仅母的。驴绞尽脑汁,仍是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

  41.
  一男人要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别激动,咱们的路还长着呢!"男人听后,坚决果断嗖地跳了下去.站在周围的商洽专家说:"这位太太,你真不应该这样要挟他

  42.
  局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被革职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
  43.
  一懒猫疯狂地寻求一老鼠,总算成婚,婚后猫对老鼠各样苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

  44.
  每次对着镜子,我心理总是喃喃自语的鼓舞自己:"我长的很有构思,丑并不是我的原意,上天不要发脾气,我会英勇的活下去,用我无尽的构思.来衬托这个国际的美丽!其实我真的真的很有构思...

  45.
  朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面临秀美山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

  46.
  曾经我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于事故今后每逢我看见"屁股"就想起你的"脸"!假如你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
  47.
  唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声响:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
  48.
  老鼠去便利,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠颤抖了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..
  49.
  方才和朋友谈天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,由于他们有的说你像山公,有的说你像猩猩,真实太过分了!底子没有把你当猪看!
  50.
  熊猫生日,对咱们说:我许了两个愿望,一个是能够把我的黑眼圈治好,别的就是期望有一张彩色照片
  51.
  蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶答复:人家好歹有自己的房子,哪像你住在团体宿舍
  52.
  哎..! 一个月总有那么几天...!
  53.
  出产队买了只公驴,但是没几天就死了.刚好母驴发情了.出产队的职工就打电话去在外地出差的出产队队长."队长啊,母驴发情,但是公驴现已死了.是先买头公驴仍是等你回来?"
  54.
  小屎壳郎:妈妈,咱们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时分怎样能说这么厌恶的事
  55.
  夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,期望你能变得漂亮些.谁知刚许完愿望,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你故意尴尬我是不是?!!
  56.
  给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<了解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
  57.
  看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给咱们吃?"我想到一句话.一起学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎样你们沙子里边有米啊!!!"
  58.
  女孩必看的小故事:蝙蝠在天主那投胎.天主说能够容许你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"天主说,好我容许,咱们知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
  59.
  餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美人你见过几个?
  60.
  大二时,全宿舍的女生都喜爱周华建的歌,一盘磁带被咱们借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生答复:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后整体翻倒在床。
  61.
  某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向教师哭诉,教师容许对该男生批判,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给他人起外号,总不能他人象啥就叫啥吧?”
  62.
  一条警犬看到马路上过来一条一般狗,就气势凶凶地跑去责问它:我是警犬,你是什么东西?一般狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!
  63.
  假如没有花朵,春天将会孤寂,假如没有激情,四季将会平凡,假如没有我,你将会失去一个最关怀你的人!假如没有你,小兔子会问:“我该和谁赛跑呢?”
  64.
  我有一个恳求:请我吃饭.期望你能满意我,不然我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限
  65.
  男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:但是我对你底子就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点欠好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我~改!!!
  66.
  有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:"为何叫外孙文凭?"妇人答:"我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙."

  有一天一头大象在洗澡。俄然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁答复说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
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