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任 性

文章来源: 作者: 发布时间:2016年03月01日 点击数: 字号:

任 性

  1.概念和内涵

  有这样一个故事:

  7岁的维克多是一个漂亮的小男孩,爸爸妈妈很喜欢他。但是他有一个缺点,就是特别任性。若是得不到他想要的东西,他就会哭闹。

  爸爸妈妈很宠爱他,所以没办法,每次都满足他的要求。只有爷爷摇着头说,“也许只有让他吃点苦头,才会知道不是什么都可以要。”

  教训很快就来了。

  一天,维克多一家去野外郊游。那是一个很美的春天,到处洋溢着春的气息。妈妈领着维克多去看盛开的鲜花。“我想要一支。”维克多指着盛开的红玫瑰说。

  于是妈妈摘了一支红玫瑰给了他。过了一会,维克多又喜欢上白玫瑰,喊道:“妈妈,我还想要那支白色的。”

  “不行,亲爱的,”他母亲说,“这上面有很多的刺会扎破你的手。”

  维克多得不到白玫瑰,便大喊大叫起来。一边吵闹着,一边伸出手去抓那枝漂亮的白玫瑰。但是抓到的时候,他马上就后悔了,因为这支玫瑰刺伤了他的手,他的手感到很疼。

  这一次,他是真的哭了,哭的很伤心了。但是聪明的维克多任性的坏习惯从此改了很多,因为就是那支带刺的白玫瑰在他的脑海里留下了很深刻的印象。

  所谓任性,是指明知自己不对还要坚持。任性的孩子的表现是对家长的正确劝告故意不听,稍不如意就犯拧,拧劲起来,家长怎么说也不行。任性的孩子总爱以“不吃饭”、“大哭大闹”、“满地打滚”等为手段要挟家长, 一旦他们以“胜利”告终,不会变得越来越任性。

  任性有碍于我们的健康成长。如果干什么都由着自己的性子,没有任何约束,性格就要向不良的方向发展,就会失去控制自己的能力。不冷静,爱发脾气。

  但是,有一点需要说明的是,很多人都以为小孩子就应该完全听家长的话,如果老是“反抗”家长,就是一个任性的孩子。事实是不是真是这样呢?反抗性真的就是任性吗?

  鲁迅先生说,人要有点韧性。就是说,人要有点主见,有点坚持性。这是新型人才必备的基本素质之一。没有韧性的人,是很难成才的。心理学家做过这样一个试验,从2至5岁的儿童中挑出100名“反抗”程度较强的儿童和100名几乎看不到有“反抗”性的儿童,进行追踪调查,一直追踪到青年期。结果发现,在“反抗”性较强的100名儿童中,长大后有84人意志较坚强,有主见,有独立分析、判断、发现问题和解决问题的能力;而在“反抗”性较弱的100名儿童 中,只有26名意志比较坚强,其余的人遇事不能独立承担任务,不能独立做出决定,独立处理问题。这表明,有“反抗”性并不都是坏事,只要引导得法,我们身上的反抗性就可以变得我们的独立性和韧性。

  所以,我们平时口头上所说的任性并不真的就是任性,那么,什么样的反抗才不是任性呢?下列几种情形不在任性之列:

  正常的心理要求不是任性:

  小珍已上小学六年级了,爸爸妈妈妈带她去亲戚家。到了亲戚家,小珍喜欢和亲戚家的小朋友一起到楼下去玩,可是爸爸妈妈认为女孩子不应该表现得安静一点,要她乖乖地和他们一起坐在沙发上听大人聊天,哪里也不许去。可是小珍不愿意,她还是高兴地和小朋友一起下楼去玩去了。于是她妈妈有点不好意思地对亲戚说:“不好意思,这孩子太任性,连大人的话也不听。”

  这个例子中的小珍的行为就不算是任性。随着我们年龄的增长,独立性也会随之增强,不希望家长再把我们整天拴在身边。虽然父母认为小珍是女孩子,而且是在客人家,希望能给别人留下好的印象没有什么错,但是,和年龄相仿的小伙伴一起玩耍,这每一个小孩子的天性,也是我们的正常心理要求,这肯定比坐下沙发上听大人之间的谈话要好得多,因为大人谈话小珍是无法参与的。

  任性与独立性只有一步之差,有时很难分辨。我们长到一定的年龄,独立性增强了,不可能像小时候那样对家长百依百顺了,我们总是想脱离家长,显示一下自己的能力,有时对家长的限制表示反抗,这是正常的。

  意志坚强不是任性:

  小刚特别喜欢制作飞机模型,一干起来什么也不顾了。每当这时,父母无论让他干什么他都不理不睬。所以,他妈妈常常生气地指责他太任性。

  像小刚这样的情形,其实是很冤枉的,因为这样并不算是任性。一个孩子倾心于自己有爱好,一心钻在小飞机模型的制作上,这反映了了个孩子浓厚的兴趣,旺盛的求知欲,一心要把自己的模型做好,这是意志坚强的表现。而这时家长这样其实是在破坏他的情绪,分散他的精力,使一个人的创造力得不到发展。

  并不是说,一个不任性的孩子就应该是一个无论在什么情况下都要绝对服从家长的支配的人,如果真是那样,那么,“任性”没有了,韧性也没有了。在任何情况下都孩子绝对服从家长,只会扼杀掉我们身上的个性,使我们变成一个毫无主见、唯唯诺诺的庸人。

  所以,我们应该分清“任性”与“韧性”的界限,韧性是坚信自己的做法正确,无论有多大困难,也要坚持下去的一种顽强精神的表现。坚强意志,是良好的品质。而任性则不同,它是不分是非,固执己见,不受任何约束。任性是缺乏控制自己的能力,又不听劝告的一种表现。

  如果我们已经形成了不分是非,固执己见,不受任何约束,还不听任何劝告的任性习惯,那么从现在起,就要想法子去克服。

  2.克服要点

  任性是可以纠正的:

  戴维出生在英国一个沿海小城的木匠家庭,小时候是有名的浪子。父母很希望他能成才,送他到学校去读书,然而戴维虽头脑灵活,却不肯用在书本上。

  他每天左边口袋装着鱼钩鱼线,右边口袋装着一只弹弓,早晨上学前也经常跑到海边去打几只鸟,钓几条鱼,因此经常迟到。有时正在上课,他会悄悄将口袋里的鸟放出来,学生们便一窝蜂地去捉鸟。老师知道是戴维干的,便借口迟到没收了他口袋里的弹弓、鱼钩、小鸟。

  有一天戴维又迟到,两个口袋鼓鼓囊囊,疯了似的冲进教室向自己的座位奔去。老师厉声喊道:“戴维!又到哪里闯祸去了!” 说着过来一把揪住他的耳朵,他一句话也不说。老师吼道:“把口袋里的东西掏出来!”

  “就不给你!”戴维说着将口袋护住。

  “给我!”老师把另一只手伸向他的口袋。谁知老师刚把手伸进去,便尖叫了一声,马上抽了出来。一条绿色的菜花小蛇掉落在他脚下。教室里炸了窝,学生们有的惊叫,有的哄笑。戴维却不说不笑,拾起小蛇,装进口袋里,又慢慢地坐到座位上去了,就像什么事情也没有发生一样。学生们笑得更厉害了,老师则气得一句话说不出来,挟起讲义,摔门而去。

  怒气冲冲的老师径直去了戴维家,把学校里的事情一五一十地跟他父亲说了。戴维放学回来,一进门就劈头挨了一巴掌。母亲闻声过来拖住父亲,一边心疼地喊:“你下手那么重,真要打死孩子吗?”

  “这样的孽子不要也可以!”

  一个要打,一个要拉,两位老人纠缠在一起。

  “你呀!”老木匠气得一屁股跌坐在椅子上,“我这辈子算是对你没有指望了。”

  不久,戴维的父亲便抱病去世了。母亲面对五个孩子,日子实在维持不下去,只得将他送到一家药店里当学徒。戴维开始每天给人抹桌子扫地、端盆倒水,到了月底别人都领了工资,他却分文没有。他伸手向老板去要,老板当众将他那只小手狠狠地打了一巴掌说:“让你抓药不识药方,让你送药不认得门牌,你这双没用的手也好意思伸出来要钱!”店里的师徒也哄堂大笑。

  戴维满面羞愧转身就向自己房里奔去,一进门就扑在床上,眼泪刷刷地流了下来,他还从没受过这种羞辱。戴维心头一热,从衬衣上撕下一块布来,咬破手指在上面写了几句话,便冲出门去,啪地一声放在桌子中央,只见上面写着:“莫笑我无知,还有男儿气,现在从头学,三年见高低。”大伙他细一看,竟然是用鲜血写的,都非常吃惊。戴维挺身站在桌旁,眼里含着泪水。见此情景,众人忙好言劝他入席。戴维却说:“等到我有资格时再来入席。”。

  从此他开始发愤读书。他给自己制订了自学计划,光语言就有7种。他利用药房的条件开始研究化学。不到3年,戴维果然令人刮目相看。

  后来,贝多斯教授在布里斯托尔成立了一个气体疗养院,专用新发现的气体为人治病,戴维应邀去那里工作。在那里,他发现了一种“笑气”,人吸入这种气体便会不自觉地兴奋发笑。他也因此名声大振,第二年升为教授。第三年,还不满25岁便当选为皇家学会的会员。

  戴维从一个钓鱼打鸟的任性顽童,浪子回头,发奋十年工夫便取得了如此成就。

  第一,习惯法。

  培养我们良好的行为习惯,才能从根本上解决我们的任性。如果我们已经有了良好的行为习惯,例如饭前便后洗手,放学后先做作业、复习功课,然后再玩;办事不拖拉等等,那么干什么就会自然形成规矩,也就不会有什么让我们犯“拧”的事了。所以,从现在起,从养成一些良好的生活习惯开始。那么我们也就能更快地克服这种让父母难受,也不利于我们成长的任性习惯了。

  第二,预防法。

  如果我们已经意识到了自己是个任性的孩子而下决心改掉这个坏习惯的话,那么我们可以寻求父母的协助,主动与父母约法三章。让他们监督。比如去商店以前,我们可以主动与父母说,对于玩具,你只看不买。这样的协议在先,到时候就算要反悔也来不及了。就这样,一点点地来纠正我们任性的习惯。

  第三,民主法。

  平时我们应该主动与父母多谈心,让我们与父母两代人取得相互的信任,如果我们与父母相处亲切,两代人的感情和谐,双方有什么事都愿意主动与对方商量,那么,我们又怎么会老是任性呢?

  第四,交往法。

  因为我们大多是独生子女,缺乏与同龄人交往的机会,容易形成孤僻、执拗的性格。形成了这种性格,在外面和小朋友相处很困难,回家就容易与父母耍脾气。因此,我们要主动多与我们身边的同龄人交往,学会与人平等相处。

  第五,寻求父母协助法。

  任性的毛病一旦形成,光靠我们自己的力量去克服会有相当的困难,因为缺乏相对的监督和奖惩。这时我们可以和父母商量,要求得到他们的帮助了。比如我们可以对父母说,让他们在我们不任性,愿意听从劝告的时候,给我们表扬。而在太过任性的时候,给我们以相应的惩罚。因为一种习惯的形成或是去掉,都需要一定的强化。表扬和鼓励就是正强化,批评和惩罚就是负强化。

  特别是当我们任性以后,让家长给构们以一定的批评和惩罚,让我们深刻地意识到自己的错误行为。而不再是像以前那样对我们的任性百依百顺,如果我们真的和父母这样协商,他们一定会十分高兴和合作,这说明我们已经真正在成长了。

  3.自我评估

  父母告诉你今天天气凉,需要多加一件外套,你认为不必要,结果那天你被冻感冒了;

  你虽然知道一边吃饭一边看电视容易消化不良,可是你还是要这样做,因为你觉得你不是天天这样做;

  所有的人都是先洗手,后吃饭,你却经常是不洗手就吃饭,因为你觉得自己从来没有因此而生过病;

  老师经常说做试题要先易后难,可你一定要按顺序做下去,不算做不完你也不管;

  对于一些还没学到的知识,你常常呆在那里钻牛角尖,爸爸让你先放一放再说,你觉得爸爸没有钻研精神;

  和其他小朋在一起玩游戏,你常常不按规则而要自己说了算,所以,有时候别人都不愿意和你一起玩;

  明明知道明天上学可能会迟到,你还是要看你想看的电视到十一点钟;

  昨天和妈妈一起去商场,因为妈妈没有给你买你想要的玩具,一整天都没有理妈妈;

  你发现平均每两天,你就会因为要求没有得到满足而向父母发脾气,有时甚至一天会有几次。 

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